100% юмора. Армия, авиация и немножко флота
Шрифт:
Финальная картина выглядела так: рот радиста открыт настолько широко, что ему позавидовал бы любой кашалот, из ушей валит пар, а в глазах застыл немой вопрос: «За что?..»
Через 15 секунд дар речи вернулся к радисту, и сдавленным голосом Петр спросил меня:
– Вода… Где вода???
Вода всегда была страшным дефицитом в полку
Кстати, на этом беды радиста не закончились. Утром добрые сослуживцы прибили его ботинки к стене, прямо рядом с кроватью. Когда Петр проснулся и, увидев их, попытался обуться, чтобы сходить в туалет, то окончательно потерял пространственное положение и чуть не сошел с ума.
Тревожный чемодан
Командир полка на вечернем построении говорит:
– Завтра проверяем цепочки оповещения на случай тревоги. Утром, в 6.00. солдатики пробегутся по своим маршрутам, нам перед итоговой проверкой надо сделать хронометраж, кого во сколько оповестили.
Из глубины строя кто-то задает вопрос:
– Товарищ командир, а тревожные чемоданы брать?
Тревожный чемодан – это такой несессер для военных, на случай, если нежданно придет война и ты навсегда уйдешь из родного дома. Там должны быть: бритва, носки, смена белья, 20 рублей денег и т. д. На вопрос военлета после минутного размышления командир отвечает:
– Ах да, всем взять тревожные чемоданы, заодно проверим и их!
Любопытный не унимался:
– А противогазы брать?
– Правильно! Слышите, всем взять с собой противогазы!
– А костюмы химической защиты?
– МОЛОДЕЦ! И костюмы химзащиты тоже берем с собой, заодно проверим и их.
Удар по почкам остановил любопытного. В строю послышалось шипение:
– Еще один вопрос – и ты покойник!
Филолог доморощенный
Когда-то летал в одном экипаже с Володей Н. Железная стена рухнула, и, надеясь на лучшее, Вовочка стал упорно учить английский язык. Наконец его звездный час настал. Мы прилетели в Gatwick (London), прошли таможенные формальности и ждали у входа в аэровокзал автобус с нашим представителем. Вова был необычайно возбужден, он готовился к первому в жизни общению с иностранцем.
Набравшись храбрости, Вовочка подошел к английскому констеблю, который стоял на углу, и спросил его, как бы приглашая к диалогу:
– Do you speak English? (Ну как-то так…)
Я много читал о невозмутимости англичан вообще и их стражей порядка в частности, но этот коп реально растерялся. Он не понимал, к чему задан этот каверзный вопрос? Вова тут же получил погоняло – «Переводчик».
Всем было известно, что сторонник здорового образа жизни Вова каждый без исключения день съедает целую луковицу. Вечером в ресторане Вова жестами долго показывал официанту виртуальную луковицу, делал вид, что плачет при ее чистке, делал пассы в воздухе мнимым ножом, как бы нарезая луковицу дольками, и наконец уверенным голосом сказал:
– Bring me Чиполлино!
Нашему восторгу не было предела. Вова, оказывается, знал еще и итальянский!
P.S. Сам я свидетелем не был, но друзья утверждают, что, когда Вова оформлял визу на въезд в Израиль, заполняя стандартную форму, на вопрос «occupation» (профессия) он весьма лаконично ответил – «Одобряю!», видимо, высказав таким образом свое отношение к оккупации палестинских земель. Визу Вове дали немедленно.
Звезда
Однажды на занятия по предмету «Самолет и двигатель» пришел начальник училища. Совершенно случайно он вызвал к доске одного из самых «слабых» курсантов и сказал:
– Нарисуйте все элементы гидросистемы самолета «Л-29».
Курсанту всего-то и надо было показать, где находится гидробак, плунжерный насос, трубопроводы и исполнительные агрегаты. Однако тот так и не вспомнил, из чего состоит система и где вся эта хрень находится. Ничтоже сумняшеся курсант просто нарисовал фюзеляж и крылья самолета «Л-29», а потом замолчал, казалось, навсегда. Несколько раздраженно генерал спросил:
– Это все?
Подумав немного, курсант решительно подошел к доске и на хвосте самолета дорисовал пятиконечную звезду. Аудитория взорвалась от хохота.
Генерал
Мы вылетали по делам с Анатолием Ивановичем в Брюссель авиакомпанией Brussels Airways, и нам достались места в самолете у аварийных выходов. Те, кто сидит здесь, инструктируются бортпроводниками дополнительно. К нам подошла девушка и спросила, на каком языке нас лучше проинструктировать: французском или английском. Я выбрал английский, однако очень скоро девушка прервала инструктаж, обратившись ко мне с вопросом: «Сэр, а почему ваш друг демонстративно отвернулся к окну и всем своим видом показывает, что не слушает меня?» И я тако рек: «Извините нас, пожалуйста. Просто мой друг ОЧЕНЬ ЧЕСТНЫЙ человек, к тому же – боевой генерал. Всю жизнь он был уверен, что если и попадет в Европу, то только на танке, поэтому иностранных языков не учил. Он просто не хочет, чтобы у вас создалась видимость, что он вас понимает. Тем не менее, пожалуйста, не тревожьтесь, мы пилоты и очень хорошо знаем, что делать в экстренной ситуации… Можете на нас положиться».
Друг степей
Туркмения. Аэродром Небит-Даг (который пилоты называли Не Дай Бог). Экипаж «Ми-8» вылетает по маршруту. По дороге, как это положено, садится рядом с бахчой и вступает в коммерческие переговоры со сторожем, сыном степей – туркменом (выглядит так же, как и друг степей калмык). Командир вертолета начинает торги с символической суммы, предлагая за мешок арбузов 3 рубля.
– Дэсят, – отвечает старый туркмен.
– Хорошо, пять, – предлагает капитан.
– Дэсят.
– Семь.
– Дэсят. (Друг степей настроен не конструктивно.)
– Хрен с тобой, – в сердцах кричит капитан, – пусть будет «дэсят».
Туркмен хитро улыбается. Все вышло так, как он хотел! Эти русские совсем не умеют торговаться. Однако улыбается он ровно до тех пор, пока пилоты не вытаскивают из винтокрылой машины вместо привычного 50 кг мешка лопастной чехол (чехол от лопасти несущего винта длиной 8 метров).