100% юмора. Армия, авиация и немножко флота

Ситнянский Андрей Иванович

* * *

Быстро только раки зимуют.

* * *

Самое главное, чтобы дождя не было… ну и бомбежек.

* * *

Пуля – дура, и вы, Голубев, – дурак. Уж извините за прямоту, но это моя обязанность.

* * *

Заряженному танку в дуло не смотрят.

* * *

Родина тебя не забудет, потому что она тебя не запомнит.

* * *

Человек

без спасательного круга тонет значительно увереннее.

* * *

Было придумано то, что создали танк.

* * *

Хрюкай, хрюкай. Пускай все увидят, какая ты обезьяна.

* * *

Че ты рукой в розетку лезешь? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, забинтовали и в санчасть положили?

* * *

Не надо анализировать мои слова, просто запомните: дуракам полковника не присваивают!

* * *

Я хотел бы ответить вам на вопрос, который вы бы обязательно задали после этой лекции, если бы не спали.

* * *

В туалете вонища, вы что, туда гадить, что ли, ходите?

* * *

Товарищи курсанты, старайтесь чаще нюхать свежий воздух. Кстати, такими вещами лучше всего заниматься во время утреннего кросса на 10 км.

* * *

…кстати, у инопланетян есть пословица: «Незваный гость хуже Гагарина».

* * *

В своей лекции я немного забежал вперед, но если вы будете настаивать, я снова отбегу назад.

* * *

Зная немецкую педантичность, хитрые партизаны вначале выкрали у фашистов план эвакуации при пожаре, а уже потом подожгли штаб. Не спасся никто! Учитесь…

* * *

Завтра покупаем билеты, кто НЕ УСПЕЕТ купить завтра – покупает сегодня.

* * *

Товарищи курсанты, вы должны стричься два раза в месяц. У кого есть особое мнение, могут стричься чаще.

* * *

Вы там жвачку жуете или носки во рту стираете?

* * *

Рапорт об отпуске ПОСТАВЬТЕ на стол.

* * *

Граница на карте обозначается так: точка-тире-точка-тире-точка-тире. Эти знаки символизируют следующее: пограничник – собака – пограничник – собака…

* * *

Армия сделала из меня человека, хотя, если честно, я ее об этом не просил.

* * *

Услышав сигнал «Тревога», вы как минимум должны насторожиться.

* * *

Не думайте, что я к вам такой добрый. Просто у меня зла на всех не хватает!

* * *

Из развлечений в армии у нас был только кросс на 10 км. (А.С.)

* * *

На всю эту работу вам отводится ровно одна неделя… И кстати, завтра она заканчивается.

* * *

Почему в аптечке нету йода? А вот коснись кому-нибудь глаза закапать, а нечем.

* * *

Чтобы летчики сильнее любили небо, им надо создать невыносимые условия жизни на земле.

* * *

Водка пахнет не столько спиртом, сколько гауптвахтой.

* * *

Сейчас только очень жадный летчик может не пройти врачебно-летную комиссию.

* * *

Из памятки пограничника: «При задержании парашютистов-диверсантов предупредительный выстрел следует производить в землю».

* * *

Полковник диктует задачку: «Новый истребитель за первые сутки налетал 50 часов, – потом подумал и говорит: – Нет, 50 уж слишком много, пусть будет 30».

* * *

По статистике, российские часовые совершают больше всех промахов при прицельной стрельбе по цели, зато больше всего попаданий при предупредительной.

* * *

Болит горло? Читайте Устав, это занятие помогает от ВСЕХ болезней!

* * *

Убойная сила кирзового сапога сохраняется на всех этапах полета – это даже противотанковому ЕЖУ понятно.

* * *

Язык дается солдату, чтобы заклеивать конверты с письмами маме, а не для того, чтобы задавать командиру дурацкие вопросы в период его философских размышлений.

* * *

Порой взлетать не обязательно, но садиться нужно всегда. (Аксиома пилотов.)

* * *

Я пока не замечаю бесполезности проведения нашего разговора.

* * *