500 неприличных анекдотов

Коллектив авторов

– А может, я лучше в рот возьму?

– Ха, в рот я и сам могу взять!

* * *

Брат т...ет сестру, а она говорит ему:

– Ты знаешь, ты т...ся лучше, чем отец.

– Знаю, мама рассказывала.

* * *

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:

– Все купил?

– А что нужно?

– Ну таблетки от тошноты и презервативы.

– Нет...

– Ну так беги, покупай.

Тот

бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:

– Купил?

– Купил!

– Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!

Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему:

– Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!

Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:

– Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов!

Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:

– Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т...сь???

* * *

Решила как-то ж...па написать письмо в ООН:

Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:

1) почему я не вижу белого света?

2) почему я разделена на две половины?

3) почему я лишена права голос в общественном месте?

4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?

5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

* * *

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:

– Святой отец, я грешен!

– Покайся, сын мой.

– Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.

– Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.

– Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.

– Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.

– Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.

– Сын мой, у тебя зонтик с собой?

– Нет!

– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

* * *

В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:

– Я твою мать...!!!

После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

– Я твою в ж...пу...!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

– Твоя мать у меня брала в рот!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

– Ты пьян, папа! Идем домой!

* * *

– Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?

* * *

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?

Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:

– Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.

Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.

– А какие-нибудь еще контакты у вас есть?

– Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.

– Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!

Мужик:

– Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

* * *

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,

решили письмо прочитать.

«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.

Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?»

Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все, что он просит.

Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!

Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают: