500 самых застольных анекдотов
Шрифт:
* * *
Во время очередной попойки мужик рассказывает своим друзьям, как приготовить коктейль «Прощай, 9 марта»:
– Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива…
* * *
«Предлагаем долевое участие в вашей выпивке».
* * *
Пьяный мужик заснул во время застолья. Когда же он продрал глаза и подошел к зеркалу, то увидел, что изо рта у него висит тоненькая веревочка:
– Хоть бы «Липтон»!!!
* * *
Сидят студенты, выпивают. Тут приходит мать одного из
– Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
* * *
Вечер. Сидят Женя и Оля. Женя, выпив водки, говорит:
– Знаешь, дорогая Оля, мне в тебе больше всего нравятся два качества…
– Ах, – восклицает Оля, – это, конечно, же, красота и ум…
– Нет, – говорит Женя, – папа и попа…
* * *
Во время застолья девушка говорит своему ухажеру:
– Дорогой, вот мы собрались, у нас праздник… Хоть бы подарок мне сделал… Купи мне цветов, я их в стакан поставлю.
– Поставь мне стакан, я тебе цветов куплю.
* * *
Пьяные рассуждения во время застолья:
– Если на пачке сигарет написано «легкие», то на бутылке водки должно быть надпись «печень».
* * *
Мужик, проходя мимо компании выпивающих, обращается к ним:
– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем.
* * *
«Начинающий» выпивоха спрашивает у «мастера своего дела»:
– Что такое ерш «Лайт»?
– Это водка плюс безалкогольное пиво.
* * *
Во время застолья мужик рассказывает последние новости своим друзьям:
– …В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом…
* * *
Сидят мужики, выпивают. Вдруг раздается звонок в дверь. Один из мужиков, более-менее трезвый, отправился открывать.
– Кто там?
– Голова ч…на.
– Кто?
– Голова ч…на.
– Кто-кто!!?
– Голова ч…на!!!
– Что, головка х…я что ли?!
– Да нет, Головач Лена!
* * *
Застолье. Все в компании пьют, а один из мужиков к спиртному не притрагивается. Друзья его спрашивают:
– Ты чего не пьешь?
– Я решил завязать. Буду тренировать силу воли.
Ну, мужики с ним не согласны. Решили всю его решимость сломить. Ставят на стол его любимый портвейн «777».
Долго мужик гипнотизировал бутылку взглядом, и говорит:
– Ну, налейте мне в стакан, но пить я не буду.
Налили. Через некоторое время мужик говорит своим друзьям:
– Ну, я в рот наберу, но глотать не буду!
Набрал в рот и бац! – проглотил.
– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!
* * *
Мужик возвращается домой после застолья:
– Я же просила тебя вчера – не пей больше! – говорит жена.
– А я больше не пил! Я столько же выпил…
* * *
Застолье. Один из присутствующих, желая произвести впечатление образованного человека, рассказывает:
– …На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.
* * *
Собралась как-то компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
– Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место – работы до х…я! Часа три провозились, смотрим: работы уже только до колена.
* * *
Типичный застольный разговор:
– Что надо сделать, чтобы утром отходняка не было? А то завтра дел по горло…
– Выпить еще, чтобы отходняк был вечером.
* * *
Застолье. Мужики пьяны настолько, что еще немного, и у них начнется белая горячка. Под столом сидят два кота. Один худой, другой толстый. Толстый говорит:
– Сейчас еще немного времени пройдет, горячка начнется, и по столу станут розовые мышки скакать. Так ты не трусь, хватай их и жри… Так вот и кормись – от пьянки к пьянке…
* * *
Перед тем как выпить очередную рюмку, парень шутливо говорит друзьям:
– Представьте себе! Вы просыпаетесь с жуткого похмелья, (мама рассказала, что вы четыре раза ночью ходили в магазин) и идете к крану попить водички (ну не появляется же в холодильнике минералочка сама собой)…
В предвкушении вкусной, приятно теплой хлорированной гадости открываете кран, приблизительно через минуту вы понимаете, что вода оттуда не идет, и что ее вообще отключили еще вчера…
Представили?
А теперь постарайтесь забыть…
* * *
Устроили мужики застолье. За разговорами и не заметили, как один их товарищ, уже невменяемый, вышел покурить на балкон и свалился с третьего этажа. Лежит, народ сбежался, его окружили.
– Вы в порядке, что случилось?!!
Пьяница поднимается, отряхивается и говорит:
– А я знаю?! Я сам только что подошел!
* * *
На русское застолье приходит американец и говорит:
– Я слышал, что русские пьют больше всех. Скажите, вы сможете выпить стакан водки?
– Конечно! – отвечают ему наши мужики – соленым огурчиком закусим, и все будет отлично.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закусим, и все будет отлично.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул??? Кто ж столько огурцов съест?!!
* * *
Застольный разговор:
– В советские времена, чтобы купить буханочку хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки. А теперь сколько нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханочку хлеба детям?