500 самых застольных анекдотов
Шрифт:
* * *
– Пиво «Столичное» плюс водка «Столичная» – создай себе настроение! – приговаривали мужики, выпивая.
* * *
– Пассивное участие в пьянке – первый шаг к гомосексуализму, – говорил алкоголик Сидоров, с недоверием глядя на не пьющих во время застолья…
* * *
Собрались как-то охотники, сидят, выпивают. Один рассказывает:
– До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь,
* * *
Умозаключение, сделанное во время застолья:
– А не объяви Михаил Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор за его здоровье пил…
* * *
Рассуждения во время попойки:
– Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь – это яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!
* * *
Застольная беседа бизнесменов:
– Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить сорок процентов?
* * *
Разговор двух алкашей во время очередной пьянки:
– Интересно, почему, мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
– Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
* * *
Поддатые мужички беседуют:
– Помнишь, когда мы вместе последний раз выпивали? Так вот, иду я домой, пьяный, на улице ночь, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
– И глубоко?
– По щиколотку.
– А, ну это еще не страшно.
– Не скажи – я туда головой вниз упал!
* * *
Два пожилых мужика за кружкой пива:
– Лучшее средство от диареи – пиво «Патра»… Пиво с пробкой.
* * *
Как-то вечером сидят двенадцать апостолов, вовсю пьют, едят. Заходит Иисус, спрашивает:
– На какие деньги вы тут пьете, едите?
– Да Иуда что-то продал.
* * *
– Ты много пьешь?
– До зеленых чертиков!
– А я еще и вместе с ними!
* * *
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургундское, шампанское, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга и разошлись довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего людей сухой закон доводит!
* * *
– Папа, а на каких растениях пиво растет?
– Пиво не растет сынок, его ДОБЫВАЮТ!
* * *
Представители разных нардов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом бокале муха.
Швед потребовал новое вино в тот же бокал.
Англичанин – новое вино и новый бокал.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, а вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети бокала и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал миллион долларов в качестве морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!».
«Мачо» заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
* * *
Застолье. Дым стоит коромыслом. Вышли пьяные мужики во двор, свежим воздухом подышать. Один из них взял палку и начал ковыряться ей в луже. Товарищ его спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Акул гоняю!
– Что-то не вижу я твоих акул.
– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
* * *
В былые времена Россия задавалась тремя вопросами:
– Как быть?
– Что делать?
– Кто виноват?
Теперь потребность в этих вопросах отпала, поскольку возник другой вопрос:
– А кто идет за «Клинским»?
* * *
Что у трезвого на уме, то у пьяного внутри.
* * *
Две женщины во время застолья обсуждают мужиков:
– Все мужики пьют! Ты только посмотри на них!
– Ага! А мой, гад, еще и ест!
* * *
Мужик жалуется другу во время застолья:
– Я хочу развестись с женой.
– Почему?
– Да она каждый день таскается по барам!
– Пьет?
– Нет, меня разыскивает.
* * *
Один алкаш рассказывает другому:
– Любой нормальный мужик на моем месте, застукав жену с любовником, устроил бы «разборки», а я просто чихнул на них и пошел в пивнушку!
* * *
– Водку?! Теплую?! Из мыльницы?!! Буду!!!
* * *
Пьяный разговор:
– Да что вы, мужики, я ж совсем не пью! Ну, один стакан «Тройного» – это все ерунда. Стакан денатурата – это от зубной боли. От хрипоты я горло кагором поласкал, это да, но пить – я не пью!!!
* * *
Корпоративная вечеринка. Босс спрашивает у подчиненного: