500 самых застольных анекдотов
Шрифт:
* * *
Пьяный разговор во время застолья:
– Мужики, это что ж, нас все время в пьянстве обвиняют! Несправедливо!
– Ага! Не бывает трезвенников! Есть люди, которым некогда пить.
* * *
Одесса. Начало 90-х. Застолье. Собралось много евреев, которые что-то обсуждают.
Проходит два часа. Один из них не выдерживает и пьяным голосом произносит:
– Да что мы все о выезде да о выезде, давайте лучше о бабах.
Другой соглашается с ним:
– Давайте!
* * *
Застолье. Серьезные политики, напившись, принялись обсуждать другие страны. Один из них и говорит:
– Интересно, а что это такое нарисовано на канадском флаге, что листиком пришлось прикрывать???
* * *
Собирается всякая нечисть 8 Марта отмечать. Как водится, организовали застолье. Одна ведьма уселась рядом с чертом и говорит ему:
– Щас мы с тобой бутылочки две водки выпьем, поздравишь меня, я хоть и ведьма, а все-таки женщина!
Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся водку ко рту, выливает ее на голову!
Наливают по второй – та же история!
Ведьма не выдерживает и спрашивает черта:
– Черт, ты чего водку на голову льешь?
А черт ей и отвечает:
– Понимаешь, ведьма, я как подумаю, что мне сейчас тебя трахать придется, так у меня волосы дыбом становятся!
* * *
Выпивают студенты. Жалуются, конечно, на свою бедную студенческую жизнь:
– Мы очень любим «Клинское» пиво. Но всегда появляется один вопрос.
– Кто идет за Клинским?
– Если бы… Нет, вопрос звучит так: «А кто за это все будет платить?!»
* * *
Застолье. Компания сильно пьяных мужчин. И происходит между ними такой разговор:
– Друзья… а сейчас ведь… май?
– Не-ет… сейчас вроде… апрель, май… июнь… А! Сейчас июнь!
– А-а…А потом май ведь, да?
– Не-е-ет… потом… май, июнь, июль… А! Потом июль!
– А-а… А потом май, ведь правда?
– Не-е-ет… потом… август…
Мужик растерянно:
– А что, мая не будет?
* * *
Памятка для тех, кто устраивает застолье. Задумайтесь – ведь после этого наступит завтра, а с ним и похмелье, и вам непременно захочется умереть:
Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.
Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
Понюхайте спиртное.
Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
Побрейтесь опасной бритвой.
Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе – там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина.
Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
* * *
Незадолго до вылета самолета американец, русский и араб выпивают в аэропорту. Американец пьет виски, русский водку, а араб минеральную воду.
– А почему бы тебе ни выпить с нами за компанию? – спрашивают они его.
– Да не могу я, скоро в самолет сядем, а через полчаса мне за штурвал.
* * *
Сидят мужики, выпивают. Вдруг перед ними появляется Бог, которому, откровенно говоря, надоело беспробудное пьянство русских мужиков. И вот, значит, говорит Бог им:
– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от пагубной привычки пить водку.
Один из мужиков почесал затылок, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
– А! Х…н с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!
* * *
Новогоднее застолье. Клубнику под снегом найти проще в это время, чем трезвого человека. Телефонный звонок. Мужик берет трубку:
– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же…
* * *
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
– Слушай, а ты где живешь?
– На проспекте Мира.
– Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
– Дом 109.
– Ни х…на себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
– Квартира 251.
– Нет, подожди, это я живу в квартире 251.
– Чего? Да пошел ты на х…й, в этой квартире живу я, понял?
Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
– Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!
* * *
Застолье. Сидят мужики, беседуют, выпивают. И тут один из них говорит:
– А вы знаете, я жизнь свою решил изменить, дело себе найти. Вот, и объявление уже дал в газету.
– Да? И какое?
– Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 322-22-22. Андрей. Во как!
* * *
Выпивоха со стажем рассказывает во время застолья своим друзьям рецепт блюда «Индейка из виски»:
Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.
Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.
Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.
Налить себе 50 г виски.
Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.
Налить себе еще 100 г виски.