501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
Складывается парадоксальная ситуация: когда ребенок не умеет говорить, родители переживают и активно учат его этому, а когда он начинает связно выражать свои мысли, желают, чтобы он не надоедал им своей болтовней…
Беседуют два опытных педагога.
– Как Вы полагаете, когда к детям приходит осознание того, что они – далеко не самые умные, а их родители – далеко не самые глупые?
– Сразу же после того, как они начинают жить отдельно и исключительно на свои деньги!
Пессимист, с тревогой заглядывая в глаза оптимисту,
– Скажите, а лучше будет?..
В ответ оптимист убежденно произносит:
– Лучше уже было!!!
«Хулиганские»
(Немного)
Пришел в зоопарк нетрезвый посетитель и сразу же к обезьянам. Смотрит: сидит в одной клетке большущая горилла, задумчивая такая. Начал мужчина перед клеткой прыгать, кривляться, гримасы ей разные строить. Смотрела обезьяна, смотрела, а потом вдруг пальцем нижнее веко оттянула и отвернулась. Удивился посетитель, пошел к директору зоопарка. Тот говорит:
– Не хотел расстраивать, но раз настаиваете, объясню: на ее языке это означает, что вы, извините, – мудак.
Задело это мужчину, протрезвел даже. Поразмышлял и придумал вот что. Явился он снова в зоопарк с парой ножниц и одной сарделькой. Одни ножницы обезьяне в клетку бросил и показал, как нужно ими пользоваться. Волосы на голове – чик и отрезал, она тоже; на руке – чик, она повторила; на ноге – чик, обезьяна скопировала. Тогда посетитель просунул в брючную ширинку сардельку и ножницами ее кончик – чик. Посмотрела на него обезьяна и… оттянула пальцем нижнее веко.
Отправившись на ночную ловлю, рыбаки не забыли прихватить и канистру спирта. Рыбалка удалась на славу. Клев был настолько хороший, что сумели поймать русалку!!! А утром, протрезвев, разглядели, что на самом деле это – сом… И всем стало очень неловко…
Дирекция одного европейского зоопарка захотела получить несколько экземпляров крупных самцов орангутангов одной редкой разновидности. Направили в джунгли экспедицию, но опытные специалисты как ни старались (приманки всякие пробовали, ловушки ставили, засады устраивали), ничего сделать не смогли. Пришлось обратиться за помощью к вождю местного племени. Согласился он и даже разрешил присутствовать при ловле. Вождь залез на дерево, взяв с собой карлика, собаку и несколько крупных кокосовых орехов, а члены экспедиции разместились на соседних деревьях. Видят: скачет по тропинке большущий орангутанг. Вождь его сверху по макушке кокосом хлоп, зверь на землю повалился. Вождь собаку с дерева спустил, она подбежала, орангутанга за яйца зубами схватила и держит. Тут уж ему деваться некуда. Вождь неторопливо спустился и связал обезьяну. Таким способом поймали еще несколько редких экземпляров. Спрашивают вождя:
– А карлик-то зачем?
– На охоте всякое случиться может…
И точно: на следующий день швырнул вождь сверху кокосовый орех, но промахнулся, а орангутанг схватил этот орех, да и «засветил» им вождю прямо в глаз. Летит вождь с дерева и кричит:
– Карлик, держи собаку!!!
Пациент, страдающий хроническими запорами, пожаловался врачу. Тот предложил новое экспериментальное средство в виде ароматических свечей. При этом не упомянул о способе приема, посчитав его очевидным. Пациент купил упаковку. По одной штуке перед сном водой запивает – результат нулевой. Опять к врачу. Доктор удивлен. Выписал рецепт снова. Больной решил, что лучше увеличить дозу и стал принимать
– Ничего не понимаю! Извиняюсь за резкость, жрете Вы их, что ли?
Больной, в свою очередь, обиженный и не менее раздраженный, отвечает:
– Нет! В жопу засовываю!!!
Одесса. Маленький уютный двор. Небольшой двухэтажный дом. Абрам поспорил с Сарой по поводу того, кто из них более вынослив в занятиях сексом. Решили они провести испытания: сексуальный марафон будет продолжаться до тех пор, пока кто-нибудь не запросит пощады. Условия проведения марафона – самые суровые: нельзя ни есть, ни пить, ни разговаривать, ни включать телевизор и даже свет… Правда, после долгих споров Абрам все-таки «выторговал» себе одну привилегию: с учетом физиологических особенностей мужского организма по завершении каждого любовного акта он может на пару минут выйти во двор покурить. Начали…
Первый акт, второй, третий, четвертый, пятый, шестой… Пораженная выносливостью Абрама Сара наконец сдалась:
– Ну, все… Больше не могу…Твоя взяла, Абрам!..
– Извините, но я не Абрам!..
– Что?! А где Абрам?!
– А-а-а… Вы, наверное, спрашиваете о мужчине, который на улице билеты продает?..
Поздняя осень. Очень прохладно. Несколько рыбаков пытаются поймать сома, закидывая удочки с берега, но ничего не получается. Выпивают по полстакана водки. Снимают обувь, носки, засучивают брюки и заходят по колено в воду. Клева нет. Выпивают еще по полстакана. Снимают брюки и заходят глубже. Опять не клюет. Снова выпивают по полстакана. Снимают трусы и заходят уже по пояс. Стоят, посинели совсем. Вдруг один из них голову назад отклонил и говорит тихонько:
– Сомик… Сомушка…
Его шепотом, чтобы рыбу не спугнуть, спрашивают: – Что, клюет?
А он в ответ:
– Нет… Лучше…
Собирается поручик в офицерское собрание и говорит денщику:
– Расскажи-ка мне, братец, какую-нибудь занятную историю, чтобы я порадовал господ офицеров!
– Извольте, Ваше благородие. Слышал я, как в Африке зулусы ловят страусов. Бреют себе головы и закапываются в песок. Идет страус, думает, что это яйцо, останавливается рядом, а зулус его за ноги хвать, и страус ихний.
– Спасибо, братец, презабавная история!
В офицерском собрании хорошо посидели, выпили… Тут поручик и говорит:
– Позвольте, господа, изложить Вам историю о том, как племя зулусов ловит страусов.
– Просим, просим!
– Они, представьте, бреют себе головы и зарываются в песок. Идет мимо страус. Зулус хватает его за яйца – страус пойман. Каково?
– Позвольте, поручик, а зачем же они себе головы-то бреют?
– Что тут скажешь… Дикари-с…
По улице идут двое пьяных. Неожиданно на голову одному из них гадит здоровенная ворона. Пошарив по карманам в поисках бумаги или салфетки, он говорит бредущему рядом приятелю:
– Вася, глянь у себя туалетную бумагу или чего-нибудь такое…
Тот меланхолично отвечает:
– Зачем тебе?.. Жопа же улетела…
Начало двадцатого века. Две простодушные украинские девушки приехали из села в город на ярмарку. Ходят, разглядывают различные товары:
– Ох, Марыся! Дывись, яка гарна кацавеечка!