501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
– Ой, Ганка! Глянь, яки гарны черевички! Неожиданно видят здоровенную клетку с огромным красивым попугаем:
– Ох, Марыся! Дывись, яка гарна птаха: хохолок, зелено перо!
А попугай посмотрел на них своим блестящим глазом, клюв приоткрыл, да как заорет:
– Пошли на хер-р-р, дур-р-ры!
Девушки в полной растерянности:
– Ой, звиняйте, дядечка, мы думали: Вы – птаха!..
Встречаются два юных корнета и давай хвастаться о своих «амурных» похождениях. Один рассказывает:
– Вчера
– И как ощущения?
– Ну как Вам сказать? Вспомните, как лошадь с руки кормили…
Попали русский, англичанин и француз в плен к племени людоедов. Их вождь говорит:
– В соответствии с нашими ритуалами вам нужно будет за минуту сделать три вещи: написать завещание (точно пригодится), женщину удовлетворить и шнурки на своих ботинках завязать. Успеете – отпустим с миром, нет – будет из вас отличная похлебка.
Начали состязание. Англичанин быстренько шнурки завязал, завещание написал, начал с женщиной любовью заниматься, но окончить не успел. Его – сразу же в котел. Француз женщину удовлетворил, шнурки завязал, а на завещание времени не хватило. Его незамедлительно к англичанину отправили. Настает черед русского. Он спрашивает:
– А может еще чего-нибудь сделать нужно?
Ему отвечают:
– Выдрючиваться не надо! Посмотри лучше на тех двух, которые уже в котле варятся!
Русский говорит:
– Не хотите, как хотите. Мое дело – предложить. Поставил женщину на колени и приступил. Положил ей на спину бумагу и одновременно завещание скоренько сочинил, а она в благодарность сама шнурки завязала. За минуту управился, а отдышавшись, заявил: – Зря вы, ребята, отказались. Вот если бы, скажем, к моей заднице пилу приспособили, то парочку вон тех баобабов запросто бы свалили…
Пришел в бар посетитель в очень странной «компании»: длинноногая птица, похожая на цаплю, и совершенно мокрая кошка. Попросил виски, а когда пришло время расплачиваться, сунул руку в карман и высыпал мелочь, которой оказалось ровно столько, сколько было нужно. Так повторялось несколько раз. Наконец, бармен не выдержал и спрашивает:
– Простите мне любопытство, но Вы – мой постоянный клиент…
Скажите, как это у Вас так ловко получается высыпать мелочь точно по счету, и почему Вы всегда приходите с птицей и кошкой?
Посетитель отвечает грустно:
– Это – печальный результат моей любви к выпивке… Однажды, будучи с большого бодуна, я полез купаться, чтобы немного освежиться, и нашел на дне какой-то старинный сосуд. Открыл: думал, что там – спиртное, а оттуда вылез джин и говорит:
– Спасибо тебе, благодетель! Ты освободил меня из этого заточения! В благодарность
– Тут я и ляпнул: во-первых, хочу, чтоб у меня в кармане всегда было столько мелочи, сколько нужно для выпивки, а во-вторых, чтобы рядом всегда была длинноногая «цыпочка». И добавил: с влажной «киской»…
Приходит к сексопатологу мужик, выглядит как мачо, но грустный – грустный. Жалуется на то, что потенция слабеет и слабеет. Врач спрашивает, насколько часто тот живет половой жизнью. Отвечает, как на духу:
– С женой не особенно часто – примерно два раза в неделю.
– И все?
– Да нет, доктор, у меня еще две любовницы есть, так что с ними еще пару раз.
– Надеюсь, на этом все?
– Не совсем: у меня еще знакомые есть… Два – три раза в неделю бывает.
– Ну, дорогой мой, что Вы хотите?! Такая интенсивность половой жизни до добра не доведет. Нужно резко уменьшить количество контактов!
– Ясно… Спасибо, доктор! А то я думал: может быть, это – от онанизма…
Поручик, будучи не совсем трезвым, вальсирует с молодой барышней, которая неожиданно спрашивает:
– Скажите, поручик, а любите ли Вы отгадывать загадки?
– Признаться, не очень…
– Ну, все-таки попробуйте: без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?
– Жопа-с…
– Фи, как грубо! С чего это Вам только в голову пришло?
– Даже не знаю… А что же это тогда?
– Огурец!..
– А-а-а… Никогда бы не подумал…
Спустя несколько дней в офицерском собрании хорошо набравшийся поручик неожиданно говорит:
– Да, господа, я недавно слышал одну забавную загадку. Хочу Вам ее рассказать…
– Любопытно! Давайте!
– Минуточку… Подзабыл немного… Сейчас… Вроде бы так: без окон, без дверей… – полна жопа огурцов…
В семье есть маленький ребенок, поэтому супруги договорились, что если кому-то из них хочется заняться сексом, то он предлагает попечатать на машинке. Вот мужчина и говорит жене:
– Пойдем на машинке попечатаем!
– Ой, сейчас никак не могу: нужно убраться в квартире.
Спустя некоторое время он повторяет попытку:
– Ну что, попечатаем?
– Давай попозже, видишь ведь, я обед готовлю…
Он подождал и снова к жене:
– Ты же освободилась! Пошли печатать!
– Подожди немного, я разберусь с делами…
Муж обиделся и ушел в ванную комнату. Через некоторое время жена спохватилась, стучит в дверь. Муж не открывает. Через пару минут выходит недовольный. Жена спрашивает:
– Я же стучала! Чего ты не открыл? Пойдем печатать! – Спасибо тебе! Опоздала: я уже от руки все переписал!..
В бане около большого зеркала стоят оптимист и пессимист. Пессимист, горестно смотря себе немного пониже живота, говорит со вздохом: