501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
Пришел к врачу мужчина со своим горем:
– Доктор, прошу Вас, помогите! Жена сказала, что разведется со мной. Она говорит, что от меня дерьмом пахнет…
Доктор принюхался:
– Да, Вы знаете, есть неприятный запах… Редкий случай… Вы купите в аптеке хвойный бальзам и сделайте ванну. Думаю, что это должно отбить запах!
Мужчина все сделал и решил зайти к соседу для того, чтобы проверить, какой эффект дала ванна с бальзамом. Спрашивает осторожно:
– Вась, а ты никакого
– Так я как раз принюхиваюсь: этот запах чего-то мне очень напоминает… Вспомнил! Мы недавно в лес за грибами ходили. Зашли в небольшой ельник. Я к большой ели подошел, нагнулся, нижнюю ветку приподнял, а там какая-то зараза нагадила!..
В маленькой аптеке небольшая очередь к окошку, где отпускают лекарства без рецепта. Неожиданно в помещение врывается молодой человек, который возмущенно кричит:
– Что же вы такие презервативы продаете?! Каждый второй рвется!!!
Неожиданно его поддерживает старичок, стоящий в очереди:
– Правильно, молодой человек! Продают полную дрянь!
Продавщица с удивлением спрашивает:
– Дедуля, неужели и у тебя тоже рвутся?!
– Дочка, да они же вообще бракованные: гнутся все, заразы!..
Советский Союз. 80-е годы. В кабинет пережившего многое и многих председателя колхоза вошел мужчина средних лет и с порога заявил, что он готов работать главным зоотехником. Председатель, усмехнувшись в свои седые усы, ответил:
– Ну, во-первых, эта должность пока еще не освободилась, хотя я и дал команду подыскать нового главного зоотехника. А во-вторых, с чего это вдруг ты, мил человек, так уверен в том, что справишься с этой работой?
– Дело в том, что я – совершенно уникальный специалист!
– Ну-ну… И в чем это заключается?
– Я понимаю язык животных!
– Да-а-а… Позабавил… Можно было бы соврать и посмешнее…
– Говорю на полном серьезе!.. Давайте устроим испытание и Вы сами во всем убедитесь…
– Ладно. Согласен. Пошли…
Пришли в коровник. Мужчина промычал что-то, коровы сразу дружно ответили… Председатель спрашивает:
– Ну что?
– Да жалуются ваши буренки: убирается коровник плохо – грязь кругом, доильные аппараты из строя часто выходят, а руками многие доярки работать уже практически разучились…
– Вообще-то все правильно… Думаю, что ты, милок, просто угадал или заранее что-то прознал от какого-то из наших…
– Давайте продолжим… Ведите меня, куда считаете нужным…
Отправились на свиноферму. Там незнакомец со свинками похрюкал о чем-то и говорит:
– Тут тоже не все в норме: корм не очень качественный бывает, сквозняки, поэтому поросята часто болеют…
Председатель от удивления только руками развел:
– Ну, мужик, ты – просто находка! Действительно уникальный специалист! Пошли ко мне: выпьем по чарке, отобедаем, а потом быстренько все бумаги оформим…
Входят
– Ты эту дуру не слушай! Ничего такого и не было! Врет она все!..
Маленький южный городок. Небольшой ресторан, расположенный в живописном месте: чудесная природа, вокруг животные – рядом пасутся горные козочки, по деревьям прыгают маленькие шаловливые обезьянки. На маленькой эстраде негромко играл оркестр. За столиком неподалеку сидел мужчина и неторопливо кушал суп. Неожиданно какая-то нахальная обезьяна спрыгнула с дерева прямо ему на столик и… окунула свой член в суп. Незадачливый едок хотел стукнуть наглое животное, но обезьяна тут же ловко вскарабкалась на дерево. Крикнул официанта, но в зале из всего персонала оказались только музыканты. В растерянности мужчина подошел к ним, чтобы хоть с ними поделиться произошедшей неприятностью, и пожаловался:
– Обезьяна членом – в суп!..
Вначале руководитель оркестра взглянул на посетителя с удивлением, а потом, обернувшись к музыкантам и по-дирижерски взмахнув руками, уверенно произнес:
– Обезьяна членом – в суп. До-мажор. Поехали, ребята!..
Супруги занимаются любовью. Неожиданно жена ласково спрашивает:
– Милый, а ты мне норковую шубку купишь?
– Куплю, куплю, куплю…
Спустя некоторое время жена снова шепчет:
– Дорогой, а колечко с бриллиантом купишь?
– Куплю, куплю, куплю…
Жена не унимается и опять задает вопрос:
– Любимый, а сумочку Луи Витон купишь?
– Куплю… куплю… куплю…
Жена еще раз пытается что-то спросить, но муж перебивает ее:
– А-а-а… Хорошо-то как… А на фига все это тебе?!
Россия. Середина девятнадцатого века. Богатая графиня, неожиданно овдовев, довольно скоро заскучала в своем имении… Вызвала она к себе управляющего:
– Даю тебе, голубчик, поручение интимного характера: хочу, чтобы сегодня ночью в моей спальне был Юлий Цезарь…
Управляющий вышел, смущенный деликатностью поручения и даже озадаченный, однако быстро сообразил, что делать. Он обратился к директору театра, который был создан по велению графа, причем актерами были исключительно крепостные. Этим же вечером актер, игравший роли героев-любовников, был одет и загримирован как Юлий Цезарь, после чего сопровожден в покои графини… Наутро она была любезна не только с управляющим, но и со всей прислугой, из чего был сделан вывод о том, что все прошло хорошо… Через несколько дней по распоряжению графини в ее покои был доставлен Александр Македонский, затем Ганнибал, Наполеон, Спартак… По прошествии некоторого времени графиня говорит своему управляющему: