90-е: Шоу должно продолжаться
Шрифт:
— Ты не сказал вчера про квартирник «Папоротника», — обиженно напомнил он.
— Так я потому и не сказал, что там надо было связи налаживать, а кто-то у нас ведет себя как кусок говна, — я пожал плечами.
— Нет у меня никаких проблем, понял?! — взвизгнул Астарот. — Это у тебя какие-то проблемы, кажется.
— Слушай, я вот ни хрена не психолог, — я почесал подбородок. — Так что давай как-нибудь по-мужски разберемся, да? Признаю, я промолчал про квартирник. И даже понимаю, почему ты обиделся. Готов понести наказание, посыпать голову пеплом, или что там у нас еще в аду принято?
— Что значит, бей? — оторопел Астарот.
— Ну как? — я усмехнулся. — Берешь руку, сжимаешь ее вот так в кулак, размахиваешься и фигачишь. Обещаю в ответ не бить, я заслужил все-таки.
— Я… — Астарот отступил назад и почти вжался в стену. Глаза его стали круглыми и испуганными. — Я не могу…
— Беда с этими творческими личностями, — вздохнул я. — Короче, Саня, я повторяю свой вопрос еще раз. У тебя проблемы какие-то? Может, помощь нужна? Или ты реально не замечаешь, что в последнее время ты нервный и дерганый?
— Замечаю, — буркнул Астарот почти шепотом. — Только… Блин, Вовка, да не знаю я, как сказать… Мать меня пилит постоянно. Все ей не так, денег нет. Хочет, чтобы я на работу устроился. Но тогда ведь на музыку времени не останется… Вчера вечером я только хотел над новой песней поработать, а она над душой встала. Ны-ны-ны, весь вечер. Ну и вы еще тоже… Думаешь, я не вижу, что вы у меня за спиной шепчетесь? Борька песенки свои начал кропать. Дюша Кирюху своего в группу тащит. О тебе разговора нет, ты нам и берлогу нашел, и с инструментами твоя мама помогла… Блин…
Астарот отвернулся и уткнулся лбом в стену. Легонько стукнул по ней кулаком.
«Просто ты нытик и неудачник, Саня», — подумал я. Беззлобно. На самом деле, очень хорошо понимаю, как могут отравить жизнь всякая бытовая мелочевка. А опыта справляться со всем этим у нашего Астарота еще толком нет — живет вдвоем с матерью, из всех нас четверых он явно самый нищий, головокружительный успех нашу группу с головой не накрыл. Вот и трепыхается нервно. И только еще больше все портит. И если не пресечь эту волыну, то все приведет к тому, что группа распадется к чертям. Или даже не распадется, а просто перестанет существовать, потому что сначала Бельфегор начнет находить уважительные причины приходить на репетиции реже. Универ, девушка появится и все такое. Потом Бегемот начнет зарабатывать денежки, скооперировавшись с папой в одну семейную шиномонтажку. «Давайте на той неделе соберемся…» «Ой, только не во вторник, у меня бар мицва у третьего котенка Мурки!» «Ребят, на той неделе без меня…»
То есть, распада, де-юре не случится, но де-факто уже через год про «Ангелов Сатаны» можно будет только по самодельным футболкам вспоминать.
«Хрен там!» — рыкнул я на Нострадамуса в своей голове и положил руку на плечо Астарота.
— Саня, мы же команда, ты помнишь? — сказал я. — Давай я тебе притчу одну расскажу, ага? Идет как-то дон Хуан по пустыне… Хотя нет, плохая притча, не подходит.
— В смысле? — Астарот глянул на меня искоса.
— Забей, я просто придумать ее не смог, — засмеялся я. — Короче, Саня, если хочешь, могу заходить к тебе в гости и дрессировать твою маму, чтобы
— Блин, Вовка… — Астарот фыркнул, и у него на губах наконец-то появилась улыбка. Кривая, косая, но уже вполне настоящая.
— Так что бросай кукситься и парить себе мозг, и давай возвращаться к нашим баранам, — я помолчал, повторяя про себя последнюю фразу. — Как-то это грубо прозвучало, да? На самом деле я не Борьку с Дюшей имел в виду, а те вопросики, которые я предлагаю обсудить. Ты как, готов? Может все-таки хочешь мне по морде врезать?
— Да ты чего… Нет, конечно! — нервно дернулся Астарот.
— Окей, — кивнул я. — Ты сам отказался. Готов работать конструктивно и без ваты?
— Без чего? — Астарот захлопал ресницами.
— Забей, — хохотнул я. — Пора захватывать мир, Астарот! Пожмем друг другу когтистые длани и покорим его силой нашего творческого могущества!
«В принципе, шансы есть», — думал я, слушая, как мои коллеги-говнари обсуждают какие-то технические музыкальные вопросы. Иногда поддакивал, некоторые термины записывал. Саня-Астарот вроде расслабился и говорить начал уже по делу, а не просто истерично выкрикивать что угодно, лишь бы против. Кризис самооценки у пацана, случается. Чем-то внятным я тут помочь не могу, конечно, это психолог нужен. Ну или реальные победы с достижениями. А вот с этим, надеюсь, я смогу помочь…
— Слушайте, а сколько у нас, получается, песен? — с отвлеченно рассеянным видом сказал я. Как будто просто задумавшись, а не потому что не знаю ответа.
— Семь, — отозвался Бельфегор. — Если еще мои посчитать, то девять.
— Для альбома маловато… — вздохнул я. — А для сольника тем более…
— Все равно нам в ближайшее время сольник не светит, — развел руками Бегемот и с досадой посмотрел на опустевшую тарелку. — А бутеров больше нет?
— Неверная постанова, Бегемотик, — подмигнул я. — В смысле Абаддончик, все время забываю…
— Велиал, ну ты вообще уже оборзел! — возмутился Бегемот.
— Ну извини, — я развел руками. — Но вообще-то Бегемот в демонической иерархии старше Абаддона, так что ты зря обижаешься.
— Опять ты гонишь! — Бегемот угрожающе двинулся ко мне.
— Да зуб на сало! — заверил я. — Бегемот — это воплощение одного из смертных грехов, адский виночерпий и палач. Грешники стонут и завывают при одном упоминании его имени! А твой Абаддон — это всего лишь предводитель саранчи. Хотя… Если с этой стороны посмотреть…
Я скосил глаза на пустую тарелку, с которой Бегемот кажется даже крошки собрал.
Бельфегор и Астарот заржали. Бегемот надвинулся на меня и попытался даже толкнуть. Но я увернулся, ткнул его легонько в пузо локтем и тоже заржал.
— Да ладно, Дюша, не обижайся! — сказал я. — Где твоя самоирония? Я же любя. Я еще конфет с собой прихватил шоколадных прихватил, хочешь?
— Очень надо обижаться… — пробурчал Бегемот, потирая ушибленное место. — А какие конфеты?
— Не знаю, сейчас посмотрю, — я сунул руку в карман и вытащил горсть конфет. — Белочка… Радий… Буревестник… На, в общем, разбирайся сам, какие больше любишь.