Африканские истории
Шрифт:
После этого я сразу увидел какой-то гриб. И про себя сказал: "А я нашёл грибы, если ваши закончились".
В армию призывают в 18 лет на 2 года службы. Выборы в стране проходят раз в 2 года. Гид считает, что это глупо. Правительство, будучи выбранным, сразу готовится к следующим. Кстати, есть фантастический рассказ американского писателя про то, что люди живут только на предвыборные акции. Выборы у него происходят очень часто, и главный герой, проснувшись, думает: к какому бы кандидату сходить бесплатно пообедать.
Каждый житель Диего-Суарец работает в 4-5 местах. При этом, гид сказал, что они больше любят языком чесать, чем работать, поэтому страна в нищете.
В школах Мадагаскара учатся с 5 - до 16 лет. Классы не разделены по полу, кроме католических.
На Мадагаскаре очень тощие собаки. Наши - просто зажрались, если сравнить. Люди там такие же тощие.
При всём при том, не знаю, может цивилизация развращает. Но какие были красивые майя у Гиббсона в Апокалипсисе, такие же красивые и малагаши. Что мужчины, что женщины, что дети - всем им прямая дорога в мир кино и телевидения. Благодаря голоду и рисовой диете они худые, благодаря физическому труду - имеют рельефные мышцы и животы. И лицом все очень хороши. Я иногда думаю, что, если мы потомки инопланетян, то негры и белые - от разных инопланетных рас. А пожилые африканцы выглядят очень молодо.
На Мадагаскаре вы можете разрешить сесть себе на колени пассажиру в маршрутке. Тогда за проезд платит он. Так все и делают. Очень часто в маршрутках можно увидеть 2 слоя.
Во время езды на неудобном и старом внедорожнике по разухабистой дороге без кондиционера, я постоянно засыпал. И я спрашивал себя: ну почему я не мог уснуть на удобной 2-х местной кровати? С кондиционером, ночью, в темноте, на белье? А засыпаю здесь? Это парадокс!
Кстати, чешка по поводу грибов сказала, что у них собирательство грибов - нацвид спорта. Я знаю, что в России так же, но про себя сказал: "Слава Богу, что не олимпийского". Потому что сам грибы не люблю, а просто собирать их и тем более.
В каком-то месте я обнаружил на носке кровососущего паразита (похожего на большую пиявку), который только собирался укусить меня. Я был в шортах. И тогда я понял целесообразность наряда шотландских Ливингстонов (брюки заправлены в носки). Я еле избавился от пиявки, или что это было, и потом постоянно проверял себя.
По Диего-Суарец ходит такой вид транспорта: рикши. Я не думал об этом в контексте Индии, а сейчас задумался. Жара 40 градусов, рикши бегают босиком весь день. Причём, за всё время пребывания, я не видел ни одного с пассажиром. Только в поисках. Я подумал: до чего ж адская эта работа! Да они набегают 40-50 км в день! Да марафонцы просто отдыхают!
В одном скользком месте гид подавал всем руку, включая меня. Я спрыгнул самостоятельно. Он мне: «Ю а вэри стронг!» («ты очень силён»). Я ему негромко ответил: "Нет, я просто молод". (имея в виду в сравнении с престарелым контингентом) Он не расслышал. Пришлось повторить чуть громче. Надеюсь, кроме него никто не слышал.
По дороге по заповеднику гид нам показал дикое кофейное дерево. Я спросил: "С кофеином?", вспомнив, как вчера я по ошибке взял кофе без кофеина.
По дороге на внедорожниках мы постоянно видели чёрных-пречёрных местных жителей, и много детей. И вдруг в толпе африканских детей мелькнуло белое лицо! Белый ребёнок, на спине которого сидел маленький африканский. Гид нам объяснил, что это редчайшее явление: альбинос! Не… афро-малагаш-АЛЬБИНОС. Моя база данных тут же подала мне информацию, что это проблемы с меланином. Ну вот, а я взялся за лямки рюкзака характерно - по-школьницки и спросил гида: "Ну как, я похож на школьника-малагаша-альбиноса, идущего из школы?"
В отличии от Нози Сакатия, обед-пикник в этом заповеднике был невкусным. Кроме того, напитки не были включены. Бесплатна была минералка. Они спрашивают: "Экстра-дринк?" Все отказываются. Я про себя говорю: "Хрен вам, а не экстра-дринк". И вот мы сидим: напротив меня норвежцы и чешская семья, едим шашлык с рисом и пьём минералку. Я про себя усмехаюсь, думаю, что такого изысканного шашлыка с минералкой у меня никогда не было и не будет. Непоседливая чешка, которой надо было со всеми пообщаться, спросила меня: всё ли у меня ок? Чему я улыбаюсь. Я сказал, что "несколько причин". Во-первых, все отказались от экстра-дринк, во-вторых, я понимаю четверть вашей речи. В-третьих, у меня дома есть пепельница, которую я использую, с надписью "Чехословакия". Говорил я на английском. А оказалось, что она единственная из их семьи из 5 человек знает русский. Причём, ей лет 25-35. Я был уверен, что кому и знать русский, так её родителям. Она перевела отцу про пепельницу, на что он проворчал, что Чехословакии не существует уже 19 лет. Я далее продолжал причины своей усмешки про себя уже: "В-четвертых, я тебя обозвал Нина Добрев* (как американские дипломаты дают кодовые имена политикам, согласно «викиликс»), в-пятых, я вспомнил, как отец, будучи в Чехословакии, вывихнул челюсть, и, не зная языка, да еще с раскрытым ртом, искал врача, а потом пытался ему объяснить проблему. Отцу тогда конечно не было смешно, но со стороны и по прошествии лет очень комично выглядит, если представить. В-шестых, я вспомнил, как жил в Праге в отеле на станции метро "Будоёвицка". В-седьмых, напротив меня сидели норвежцы, которым я устало вчера рассказывал, что я был в Париже и Ницце, думая, что они французы." Я всё жду случая объяснить недоразумение. Короче, причин ухмыляться было много.
* Нина Добрев - болгарская актриса, снимающаяся в США в известном вампирском сериале. Причём, в сериале она играет русскую - Катерину Петрову. Вампирша, между прочим.
***
SO PATHETIC
Когда ночью писал эти тексты в кафе, слушал пьяные разговоры 2 тургидш, которые пытались, как я понял закадрить, сидевшего с ними же бородатого офицера корабля в белом кителе. Кроме их противостояния и женской глупости, я еще услышал, так сказать, изнанку туристического пирога. Как там гиды прессуют друг друга, унижают и тд.
Насчёт глупости: одна из девушек рассказывала бородатому, что она не знает итальянского, а 2 других гида, владеющих итальянским, назло при ней используют этот язык. Бородатый качал головой и говорил, что она сильная и красивая, ему нужна именно такая. А потом пришла другая, и он стал с ней болтать на итальянском. Первая просила: "Инглиш, плиз!". Она же только что рассказывала, как ей это не нравится. Но эти продолжали на итальянском, и ей оставалось лишь тупо улыбаться. Но не покидать своего бородатого героя. А когда ушла вторая, первая ему говорит: "Вы ей нравитесь". А он: "Но проблема в том, что мне она не нравится. Мне нравишься ты."
Я всё хотел обернуться, прерваться и сказать ей: "Ю а соу патетик!" (ты такая жалкая)
***
КРУИЗ: МАДАГАСКАР, ПОРТ ТРЕТИЙ – ТАМАТАВЕ
Еще по поводу корабля. Официанты на каждый ужин одеты по-разному. А после ужина силами официантов устраивается танцевальное и костюмированное шоу. Один ужин был посвящён Италии. Заиграла итальянская музыка, и официанты стали выхватывать посетителей ресторана для танцев. Один из исполнителей музыкальных номеров почему-то представлялся и значился в афише, как «Олександр». Мне всё хотелось подойти к нему, протянуть руку и сказать: «Ондрей», "Онтон" или "Оностас".