Алебардист
Шрифт:
Однако и это далеко не все. Любое слово, вылетающее из уст игроков или НПС, повторяется в текстовом виде в полупрозрачном окошке чата, находящемся в нижнем левом углу экрана. А сказанное этими людьми система не дублирует. Прописываются только слова Хельги, словно она разговаривает сама с собой. И если, не ведая, читать только ее фразы, начнешь сильно сомневаться во вменяемости отшельницы.
Ну и последнее. Почему-то не доступны к просмотру свойства ужинающих ребят! Совершенно ничего нельзя о них узнать! Да, показатели некоторых монстров и неигровых персонажей намеренно скрыты от публичного показа. Также из стратегических
Желание распахнуть дверь и отчитать пожилую женщину резко пропало. Вместо него появилось стремление затаиться и разузнать об этих непонятно кто побольше. Увы, не вышло. Ощутив шестым чувством, что за ним наблюдают, широкоплечий гость метнул в сторону двери такой хищный взгляд, что я непроизвольно поежился и попятился. А попятившись, споткнулся и загремел (в прямом и переносном смыслах) с крыльца вместе с кастрюлей. О, вот, кажется, и свинячье варево нашлось!
Мои эквилибристические кульбиты, направленные на достойный выход из сложившейся ситуации, потерпели фиаско. Выполнив кувырок назад с отжиманием на одной руке, я все-таки не удержал равновесие и нырнул головой прямо в посудину с булькающей жижей.
— Внимание! Вы обожглись горячей кашей. Получено 120 очков повреждения! Текущий уровень жизни 118/238.
Даже несмотря на то что «саркофаг» существенно ослабляет восприимчивость к боли, приятного было мало. Кожа на пораженных участках кистей покрылась красно-белыми волдырями. А о том, что творилось на лице, даже думать боязно. Ожог второй степени, не иначе.
В реале даже не представляю, как бы в таком случае орал. Сомневаюсь, что не завизжал бы, как те поросята. А так спокойно прочел сообщение, потерпел пару часиков, пока организм восстановится, и как новенький!
Очистив глаза от уже теплой массы, я обнаружил на пороге взволнованно взирающую на меня Хельгу. А позади нее, всего лишь на ладонь выше макушки, торчал вогнанный в дверь по самую рукоять штык-нож. В каком-то миллиметре от моей «наблюдательной щелочки». М-да, еще бы немного, и моя игровая коллекция впечатлений пополнилась бы опытом осязания острого предмета, проникшего в орган зрения.
— Ай-ай-ай, как же шибко ошпарился, — запричитала травница. — Что ж ты так неосторожно?
— Да сам не понял, как так вышло. Шел спросить, чем чушек накормить, не заметил кастрюлю, нечаянно прикоснулся, и вот, — развел я руками.
— Э-хе-хе, ладно, живо скидывай одежду и беги на задний двор! Там кадушка с дождевой водой, обмывайся, а потом ко мне — мазями целебными раны обрабатывать! — Подбоченившаяся НПС все это сказала настолько повелевающим тоном, что я, совершенно позабыв про все на свете, кивнул «Ага!» и помчался выполнять «приказ». Даже возмутиться не подумал тому, что из этой же бочки можно было бы и уток напоить.
Назвав этого деревянного монстра «кадушкой», отшельница слукавила. Ибо именовать емкость такого объема нежели как «кадищей» непозволительно. Высота намного превышает мой рост, в обхвате метров десять, вместимость, если верно помню со школы формулу расчета объема, — кубов восемь. Прямо-таки бассейн. Примечательно, что гигантская посудина стояла не на земле, а на перекошенной от тяжести подставке, конструкционно напоминающей огромную табуретку.
Ну и зачем так неудобно сделали?
Подпрыгнул, уцепился за стягивающие дубовые клепки металлические обручи и попытался вкарабкаться вверх. С первого раза не удалось. И со второго. И с третьего. Ступни то и дело соскальзывали с выпуклых боков бочки. Но потом я нащупал под ногами какой-то выступ, оттолкнулся от него, подтянулся, кряхтя перевалился через край и плюхнулся внутрь.
Не в курсе, сколько килограммов весит мой персонаж, но они стали критическими. Подставка-табуретка пошатнулась, противно заскрипела, покосилась, и мы вместе с личинками комаров, пиявками, жуками-водомерками и прочими обитателями «аквариума» плавно поплыли таранить сарай…
Итоговый счет встречи кадки с задней стеной здания ничейный: три — три. В том смысле, что и оба оппонента при столкновении повредили равное количество досок. В результате система меня еще раз оповестила о получении повреждений при падении с высоты и чересчур продолжительной задержки дыхания. Хорошо, хоть не захлебнулся.
Однако долго и горько тужить об утраченных хелсах я не стал. Ведь проломилось-то именно помещение свинарника, а хлынувшая туда мощным напором вода смыла все нечистоты! Ура, метод сына Зевса все-таки сработал! А я все голову ломал, как убрать навоз? Было дело, промелькнула даже шальная мысль активировать «стэлс» на сабатонах Икара и попытаться настроить режим таким образом, чтобы спрятать, извиняюсь, какашки.
Бедных хрюшек «цунами» отнесло прямо к разлитой каше. Но Хельгины питомцы не растерялись и восторженно зачавкали. Отлично, этот пункт со свиньями полностью выполнен!
Ну а отшельница сама виновата — нечего было меня посылать купаться в заведомо не пригодном для указанной процедуры сооружении. Я выбрался из кадушечки сквозь образовавшееся отверстьище и обиженно пнул емкость по… крану? Е-мое, как же я его сразу не увидел?! Наверное, мне, дураку, следовало не устраивать наводнение, а открыть краник и обмыться под струей. Тьфу ты, блин.
Примечательно, что на шум «стихийного бедствия» никто из дома не выбежал: ни странная женщина, ни под стать хозяйке гости. Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Вновь я вернулся к хате Хельги. Но теперь уже не крадучись, а широко шагая и активно размахивая руками. Решительно дернул за ручку, дверца открылась.
Штык-ножа там, где он наблюдался в последний раз, уже не было. Девушка и два мужчины по-прежнему присутствовали. Только сменили дислокацию. Они расположились по росту на скамье вдоль печи и с нескрываемым любопытством на меня глазели.
— А-а, — протянула знахарка, — обмылся уже? Ну, тогда стягивай рубаху с портками да ложись вон на ту лавку. Сейчас обмажу тебя лекарством, а как оно впитается, вмиг и пузыри сойдут, и боль отступит.
Нет, под штанами у меня, естественно, как и у всех игроков, есть прикрывающее гениталии нижнее белье, расстаться с которым возможно исключительно по своей воле и только в специально отведенных местах. Но щеголять перед незнакомцами в трусах как-то несолидно, поэтому я несколько смущенно уточнил: