Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
– Да, папа.
В городе появилась новая цирковая афиша: «Впервые на арене летающие крокодилы!!!».
Все билеты были проданы. Вот выходит на арену дрессировщик с большим хлыстом, а за ним – стайка летящих крокодилов. Удар – летят направо, другой – налево… Все в полном восторге. Вдруг один крокодильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на плечо, в глазах у него слезы. Крокодил говорит: «Нас здесь так бьют, так бьют».
Анекдоты
Добрую часть коллекции Юрия Владимировича составляют анекдоты о животных. Было бы большим упущением не упомянуть о любви артиста к братьям меньшим.
«Животных – это пошло от отца – я любил. Сколько разных белочек, ежиков, черепах, кошек и собак перебывало в нашей квартире! Помню одноглазого Барсика, глаз он потерял в драке; полусибирскую кошку, которую отец окрестил Родней, кота Дотика. Отец мог подобрать на улице голодного, облезлого кота, принести домой и долго выхаживать».
В своих воспоминаниях Юрий Владимирович не раз возвращался к историям, связанным с животными. Вот его партнер по фильму «Ко мне, Мухтар!», немецкая овчарка Дейк защищает артиста, будит на прогулку, помогает одеться.
«– Деинька, где сапоги Юрины, ботиночки?
Дейк пришел и принес сапоги: сначала один, потом второй.
– А рубашечку?
Дейк принес гимнастерку.
– А теперь шапочку, – продолжал хозяин. Собака принесла фуражку. Я был поражен.
– Миша, он действительно понимает?
– А ты что, – обиделся Длигач, – считаешь его за идиота?»
А вот оголодавшая мышь, обнаруженная артистом и его однополчанами в военное время, в немецком блиндаже.
«Она поднялась на задние лапки и, как делают собаки, начала просить еду. Я протянул ей кусочек американской колбасы. Она взяла ей передними лапками и начала есть. Мы все смотрели, как завороженные. Видимо, просить еду, не бояться людей приучили жившие в блиндаже немцы.
Петухов замахнулся автоматом на незванную гостью. Я схватил его за руку и сказал:
– Вася, не надо.
– Мышь-то немецкая, – возмутился Петухов.
– Да нет, – сказал я. – Это наша мышь, ленинградская. Что ее из Германии привезли? Посмотри на ее лицо.
Все рассмеялись».
Юрий Владимирович любил собак, однажды спас слона, будучи директором цирка, заботился о том, чтобы животные ни в чем не знали нужды… В голодные 90-е годы, когда цирковым тиграм не хватало мяса, Никулин предупредил генсека ЦК КПСС Михаила Горбачева:
«Мяса для тигров осталось ровно на два дня. После этого я погружу животных в машины, подвезу к зданию правительства и открою клетки. Пусть тигры добывают себе мясо сами, как умеют».
И хотя все эти истории – чистая правда, они вполне могли бы пополнить раздел коллекции Юрия Никулина под названием «Анекдоты о животных, птицах, насекомых».
В пустыне верблюд встречается со страусом и спрашивает:
– Страус, скажи, а правда, что когда вы, страусы, боитесь чего-нибудь, прячете голову в песок?
– Не знаю, как другие, – отвечает страус, но лично я ищу нефть.
На Птичьем рынке покупатель подходит к продавцу и спрашивает:
– Сколько стоит попугай?
– Миллион.
– А он говорит?
– Да. Он говорит «Ты – дурак».
– Это он вам говорит?
– Если вы его купите, он будет вам говорить: «Ты – дурак».
Покупатель мялся, мялся, затем спрашивает.
– А индюк сколько стоит?
– Десять миллионов.
– А он тоже говорит, что я дурак?
– Нет. Он так думает.
Ползут две змеи из ресторана. Одна другую спрашивает:
– Скажи, я ядовитая?
– Да! Еще какая ядовитая!
– Мне конец! Я себе язык прикусила.
Муж с женой выходят во двор. Она ему говорит:
– Курочка наша такая грустная. Давай из нее бульон сварим.
– Думаешь, ей от этого веселее будет?
Директор птицефермы жалуется руководству:
– Не выполню я план по яйцам. Петух у меня никакой.
– Мы тебе молодого петушка пришлем, не переживай.
Через день на ферме появился обещанный петушок. Индюшек потоптал, уток потоптал, гусынь потоптал. Лежит в пыли, глаза закатил, отдыхает.
Подходит к нему директор птицефермы:
– Петь, ну как тебе не стыдно? Тебя ко мне на три дня прислали, чтобы ты с курочками отношения наладил, а ты зачем-то по уткам, индюшкам, гусыням пошел.
– Отойди, – сквозь зубы говорит директору петух.
– Чего?
– Отойди. Ворон отпугиваешь.
Поляна. Луг. Стадо ежей. Пастух:
– Ежи стоять! Пастись, ежи.
Ежи начинают жевать травку.
– Ну…, – горделиво говорит пастух. – Чем не кони?
На границе проводник – кореец. Как не уйдет в дозор с собакой, обязательно её съедает. Решили, что нужно что-то делать. Вызвали из Москвы Кашпировского.
– Внушите ему, что он не кореец, а украинец.
Кашпировский руками поводил и спрашивает:
– Ты кто?
– Я Мыкола Ткачук.