Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
– Когда собака привязана.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– В воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал.
– Не успел. Отец ее веслом убил.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
– Тебя сегодня вызывали?
– Да. А завтра вызывают тебя.
Мать спрашивает сына:
– Что-то
– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
– Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит сокращенное?
– Ты, я и директор.
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
– Кому памятник?
Пионеры отвечают:
– Пушкину.
– Это который «Муму» написал?
– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
– Дети, наденьте это скорее. Дело в том, что у нас был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
– А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
В винно-водочный отдел заходит пионерка.
– Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
– А не будет ли тебе тяжело, девочка?
– Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
На улице.
– Дядь, дай закурить.
– А волшебное слово?
– А в глаз?
После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза не существует. Это был я.
– Да, я знаю. И аист – это тоже ты.
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот внимательно посмотрел на рисунок и сказал:
– Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
– А у меня не было лысой краски.
– Мама, купи мне кроссовки!
– Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!
Вовочка пишет сочинение на тему «Весна»:
«Солнце, снег начинает таять. Волки занимаются любовью».
Учительница:
– Вовочка, это не совсем удобно…
– Конечно, ноги ведь разъезжаются.
Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.
– Девочка! Как у тебя бант держится?
– А как прибили, так и держится.
Маленький Эраст приходит в школу с плохо выученным уроками.
Учительница спрашивает:
– В чем дело?
– Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.
– Мать я твою видела, – говорит учительница. – А кто твой отец?
– Вот как раз из-за этого они и ссорятся.
Учительница, преподающая в младших классах уроки богословия, спрашивает:
– Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил:
– С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно вы, то стало быть, это Иисус Христос.
Мама (шепотом):
– Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
– Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую недоработку.
– Катя, – спросила она дочку. – Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
– Но ведь папа сказал, что он ест, как лошадь.
Вовочка спрашивает доктора:
– Дядя доктор, скажите пожалуйста, шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет!
– Шантажистка!
– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за закатным оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:
– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
– Это вовсе не заход солнца. Это горит наша школа.
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и, не здороваясь, плюхнулся на свое место. Учительница строго: