Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
– Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
– Никто еще от этого с ума не сходил.
– Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.
– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
– А что написано на двери?
– «На себя».
Пациент врачу:
– Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
– А
– Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим, потому что я обожаю сосиски.
– Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
– О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу вам свою коллекцию.
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
– Кто последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу.
– Да, да, я знаю, – отвечает он.
– Но это женский врач.
– Это ведь он спиральки вставляет?
– Да, он.
– Значит, он и снимает.
Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
– Доктор, пациент из шестой палаты чувствует себя лучше. Сегодня он первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.
Доктор:
– Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы вы рассказали мне все с самого начала.
– Конечно, конечно. Итак, сначала бог сотворил небо и землю…
Профессор спрашивает молодого акушера, как проходит практика.
– Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…
– Выше голову, коллега! – говорит профессор. – Первый блин всегда комом. Вот вам адрес – примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
– На этот раз куда успешнее! Отец жив…
Врач встретил на улице жену своего пациента:
– Скажите, – обращается он к ней. – Как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?
– Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Заходя утром на кухню, он прежде всего бьет меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку.
На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял, что я стеклянный.
– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
– Дзинь, – сказал тот и разбился.
Приходит женщина к врачу.
– Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
– В чем это проявляется?
– Никому не могу отказать.
Пациент – психиатру:
– Доктор, благодарю вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?
– Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, мадам, – успокоил женщину доктор, – это дар божий.
Дантист говорит пациенту:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?
– Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой женщине.
Приходит к врачу и просит:
– Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы. Вам уже ничто не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.
Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить «мы».
– У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?
– Я думаю, – заметил больной, – что нам с вами вместе следует пойти к другому врачу.
Пациент отоларингологу:
– Доктор, у меня вилка в ухе.
– Прием окончен, я работаю до семи.
– Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
– Идите к окулисту – он до восьми.
– Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро ровно в семь часов у меня обязательно бывает стул.
– Ну и что же здесь плохого?
– Просыпаюсь-то я в восемь.
В палате дистрофиков:
– Петя, прикати таблетку.
– А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
– Доктор, помогите, – жалуется больной. – Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит.
– Одеколон пьете? – спрашивает доктор.