Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ну, это не страшно, все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду.
Один мужик выгуливает здоровенную собаку. К нему подходит другой и интересуется:
– Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
– А зачем? Он пользуется любым.
Разговаривают двое:
– Ты знаешь, у меня такая замечательная собака! Каждое утро приносит газеты в постель.
– Ну и что? Так можно выдрессировать любую собаку.
– Да, но я не
Разговаривают двое:
– Знаешь, у меня пропала собака.
– Ну так дай объявление в газету.
– Да моя собака читать не умеет.
Контролер в электричке спрашивает пассажира:
– Вы заплатили за свою собаку?
– Ну что вы! Мне ее подарили!
На рынке:
– Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот щенок?
– Четыре тысячи.
– А этот?
– Это его брат. Пять тысяч.
– А почему у них такая разница в цене? Ведь они почти одинаковые.
– Этот утром съел тысячную банкноту.
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении. – Кому кого подарили?
– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу.
– Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
Две блохи выходят из ресторана:
– Ну что, пешком пойдем или собаку поймаем?
В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув со своего лица стекавшую каплю, спрашивает высокого:
– Что, соленые огурчики везем?
– Да нет, щенка купил.
Телефонный разговор:
– Алло! Это общество охраны животных?
– Да.
– Немедленно приезжайте. У нас во дворе на дереве сидит почтальон.
– Ну а мы здесь при чем?
– Да, но он оскорбляет нашего дога.
Встречаются два кота:
– Мяу!
– Гав-гав!
– Ты что, спятил?
– Ни капельки, начал изучать иностранный язык.
Объявление:
«Ищу темпераментную суку. О себе: хот-дог».
Встречаются два наркомана. У одного из них рядом собака на поводке. Первый спрашивает:
– Как зовут собаку?
– Косяк.
– А он команды знает?
– Конечно! Косяк, Косяк, подай голос!
Собака:
– Пых-пых!
Вопрос:
– Что мужчина делает стоя, женщина сидя, собака, подняв одну лапу?
Ответ:
– Здороваются.
– Вы почему своего волкодава
– А как его иначе назвать, если он танцует, играет на барабане и норовит оркестром дирижировать? А ваш бульдог почему Жириком зовется?
– Поливает, подлец, всех, кто ему под лапу попадется!
Разговаривают соседи.
– Это невозможно! Ваша собака выла всю ночь!
– Да что вы так беспокоитесь, она днем отоспится.
Встречаются два приятеля:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.
– А что случилось?
– Погиб от молнии.
– Как так?
– Да застегивал куртку, а он голову сунул…
Барин – денщику:
– Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
– Но, барин…
– Делай, что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается…
Барин, глядя на все это:
– Эх, Семен! Не любят тебя коты…
– Какой породы была Му-му?
– Буль-буль-терьер.
– Что думают дети о колбасе «Любительская»?
– Гав-гав! В ней столько мяса, что она того и гляди залает.
Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:
– Мне пора, милый! Я все время думаю, как тяжело нашей собачке весь день сидеть взаперти.
Одна девушка говорит другой:
– У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я терпеть не могу собак. Вот лошади – другое дело.
Как-то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, как какая-то мышь насилует его кошку. Пораженный этим зрелищем, он подманил мышь кусочком сыра и отнес ее во двор к соседу, где тот держал огромную собаку. Мышь налетела на собаку и проделала с ней то же самое. Тогда человек принес мышь домой и разбудил жену. Жена дико вскрикнула и забилась под одеяло.
– Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу.
– Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!
– Дорогой друг! Приглашаем вас 5 марта в 16 часов на собрание собак без родословной!
Плывут, значит, Герасим и Му-му на лодке… Му-му:
– Что-то ты, Герасим, не договариваешь…
Собрались мужики на утиную охоту, а собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. Когда утка падала в воду, собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку хозяину, он спросил: