Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
Встpечаются два пpиятеля, один дpyгомy говоpит:
– Пpедставляешь, вчеpа вижy в паpке очаpовательнyю блондинкy, котоpая пpогyливает собачкy. Я подхожy и говоpю для начала: «У вас изyмительная собачка! Я yже много лет мечтаю заиметь такyю же!»
– И что же пpоизошло?
– Она оставила мне свою двоpняжкy и yшла!
Встречаются
– Что случилось?
– Хозяин избил.
– За что?
– Я его покусал.
– За что?!
– Он напился и мои медали надел.
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
– Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
– Сколько раз?
20.45.
– Хороший мальчик, э-э-э, хороший. Дам тебе, э-э-э, конфету. Попозже.
20.50.
– Ну, ну, ну, тихо, тихо. Э-э-э, сиди спокойно…
20.53.
– Ну-ка, сидеть! Рядом, я сказал… Рядом!
20.56.
– На, кепку нюхай…
20.59.
– ФАС!!!
21.00.
– Здррррррррррравствуйте, я – Сергей Доренко…
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит – бежит вдоль обочины мужик, а за ним, три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
– Если хотите – садитесь!
– Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец:
– Как зовут вашего песика?
Тетка:
– Кабыздох!
Продавец:
– Добавьте еще 50 рублей – и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
– Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать…
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:
– Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.
Мужик привел своего коккер-спаниеля к ветеринару и просит, чтобы тот отрубил собаке хвост.
– Но зачем? Что вы от этого выиграете? Только экстерьер испортите.
– Да понимаете, на следующей неделе к нам приезжает теща, и я не хочу, чтобы хоть кто-то выразил радость по поводу ее приезда.
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
– Белка!
– Гав!
– Нажми красную кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел второй виток.
– Стрелка!
– Гав!
– Нажми белую кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел третий виток.
– Чукча!
– Гав!
– Ты что гавкаеш! Накорми собак и смотри ничего не трогай!
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, – подумал
Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
«How do you do?» – обращается он к собаке.
«I do How How» – отвечает пес…
На приеме у венеролога:
– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…
Замужем?
– Нет.
– Постоянного полового партнера имеете?
– Да, в общем.
– Пригласите его ко мне на прием.
– Что вы доктор, это невозможно!
– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек?
Кошки – существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
– Да-да, конечно, для вас – все самое лучшее. Такса – 500 долларов.
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
– Ты че, брателло, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу, б*я, пусть Бобик дрючит!
Одна дамочка пpиходит в ателье:
– (Кокетливо.) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки: полуокpужность (ПО) талии – 36 см, ПО гpудки – 38 см, ПО бедеp – 40,5 см, ПО шейки – 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища – 9 см, ПО пеpедней лапки внизу – 7 см, ПО задней лапки около туловища – 12 см, ПО задней лапки внизу – 7,5 см, длина туловища от шейки до хвостика – 22 см, шиpина спинки – 15 см, шиpина гpудки… длина пеpедней лапки – 13 см, длина задней лапки – 15,5 см. Может быть, здесь слишком много pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой, я хотела бы сделать ему сюpпpиз!
Собака:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, он Бог!
Кошка:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, я Бог!
Короче, ситуация обычная – композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который с ходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: