Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
– А мы только нашего Рексика посмотреть.
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают… Долго сидят. Hаконец, один говорит:
– Да-а-а, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
– Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий, через полчаса:
– У меня в позапрошлом
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
– Давай проверим, у нашего Рэксика два х*я или один?
Задирают тому лапу – один.
– Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
– Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.
«Ой цветет калина в поле у ручья!
Парня мало! Дога полюбила я!»
– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…
– Пра-а-ативные! – сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам и завилял хвостом.
– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
– Да мы теперь уже кошку выманиваем…
Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя… Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами:
– Ищи!
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От лисы. Я у нее тысячный посетитель.
На рынке:
– Сколько стоит эта лошадь?
– Это не лошадь, а курица…
– Я же смотрю на цену.
В зоомагазин влетает разъяренный гражданин:
– Посмотрите, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту певчую птичку, а она, оказывается, с перебитой лапкой!
– Ну и что?! Вы же купили певицу, а не балерину.
Лось с похмелья подходит к ручью. Наклоняется и жадно пьет. К нему тихонько подбираются охотники и стреляют. Лось пьет. Охотники снова стреляют. Лось пьет. Охотники стреляют. Лось:
– Странно, я все пью и пью, а мне все хуже и хуже…
Идет муравей по саду, увидел слона и говорит:
– Снимай шорты, слон!
– Отстань, малявка, не сниму!
– Отдай, кому говорю!
– Не
– Я не посмотрю, что ты такой большой. Отдай.
– Возьми, только отстань!
Муравей ползал, ползал по шортам и говорит:
– Нет, не мои. Мои были с кармашками.
Козленок спрашивает отца:
– Откуда я появился?
– Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать – козу, и ты появился.
Козлик засомневался и побежал к матери:
– Откуда я появился?
– Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.
– А папа?
– А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть.
– А большие уши?
– Чтобы лучше слышать.
– А длинный нос?
– Так мы же слоны, внученька.
– Иду я по лесу, а навстречу мне – медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.
Винни-Пух ест пирожок. К нему подходит Пятачок и просит:
– Винни, Винни, дай мне булочку!
– Это не булочка, а бублик.
– Винни, Винни, дай мне бублик.
– Это не бублик, а пирожок.
– Винни, Винни, дай мне пирожок.
– Отстань, свинья, сама не знаешь, чего хочешь!
Зайчик прыгал по лесу и увидел норку. Он залез в нее. «Вот и квартирка», – подумал Зайчик.
«Вот и пообедаю», – подумал удав.
– Пятачок, давай пойдем к Кролику, пообедаем.
– А разве, Винни, там еще что-нибудь осталось?
– Да, Кролик.
Зоопарк:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир.
Собрались звери на совет, чтобы решить, как избавиться от Зайца-трахунчика. Послали к нему Лису. Возвращается Лиса вся заплаканная и сказала, что Заяц ее трахнул. С Волком и Медведем случилось то же самое. Решили звери послать к Зайцу Змея Горыныча. Прилетел Змей Горыныч к Зайцу, выдохнул из первой головы ветер и спрашивает:
– Страшно?
Заяц отвечает:
– Да!
Змей выдохнул из второй головы дым и спрашивает:
– Страшно?
– Да.
Змей выдохнул из третьей головы огонь и спрашивает:
– Страшно?
– Да! Впервые такого страшного трахать буду!
Медведь сел на ежа и сказал:
– За что я любил покойного – так это за острую критику снизу!
– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.