Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Как водичка?
– А я здесь как женщина сижу, а не как теpмометp.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд.
Судья спрашивает у машиниста:
– Вы знаете, как корова попала на рельсы?
– Нет, не знаю.
– Тут что-то не так, – говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
– Ну конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.
Живут в лесу
– А-а-а, волки, зае*али!!!
Козлятки:
– Молчи, козел!
В московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон грит слонихе:
– Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!!!
Подходит ежик к норе, задумчиво читает табличку:
«Выхухоль здесь больше не живет. Осталась одна х*йня».
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу… бац… мимо. Вторая ворона: тиииу… бац… бац… промазала. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу… шмяк… мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу… шмяк… промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу… бац… прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу… шмяк… другому мужику прямо на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу… шлеп… какой-то тетке прямо на нос. Короче, всех ухезал. Две вороны, с восхищением:
– Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
– Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ…
Товарищи!!! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают!
Ползет по улице глист. На груди – значок. На значке написано:
«Хочешь похудеть – спроси меня, как!»
Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки и приговаривает:
– Жизнь хороша – женщины, вино.
Мужик имел лошадь…
А лошадь ничего не имела против.
– А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
– У него каpта.
Пошел Иван-цаpевич в pестоpан фpанцyзский. Пpинесли емy лягyшкy. Удаpилась она об пол и стала кpасной девицей. Бил-бил Иван девицy об пол – не пpевpащается обpатно в лягyшкy… Пpишлось есть так…
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
– Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
– Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
– Вот, дура – окочурилась! Говорил тебе «Давай в офисе останемся!», а ты все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»
Вопрос:
– Почему курицы перешли через дорогу?
Ответы:
Воспитатель детского сада:
– Чтобы перейти на другую сторону.
Платон:
– В поисках лучших условий.
Аристотель:
– Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Карл Маркс:
– Это было исторически
Саддам Хусейн:
– Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Николсон:
– Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
Рональд Рейган:
– Я забыл.
Гиппократ:
– Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Мартин Лютер Кинг:
– Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
Моисей:
– И Бог сошел с небес и сказал курицам: вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
Фокс Малдер:
– Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
Ричард М. Никсон:
– Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
Макиавелли:
– Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
Фрейд:
– То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс:
– Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
Оливер Стоун:
– Вопрос не в том – почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить – кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
Дарвин:
– Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
Эйнштейн:
– Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.
Будда:
– Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Эрнст Хемингуэй:
– Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Консультант Артура Андерсона:
– Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. «Андерсон Консалтинг», в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц, и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.