Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Жена:
– Льстец.
Обвиняемый жалобно обращается к судье:
– То, что у меня было три жены, – это чистейшая правда! Но войдите в мое положение. У меня было и три тещи.
Один приятель – другому:
– Что-то я не вижу тебя больше с той очаровательной блондинкой, с которой я все время встречал тебя раньше.
– Она вышла замуж.
– Да? За кого?
– За меня.
Жена
– Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет?»
– Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.
– Дорогая, почему ты против нашей свадьбы? Разве моего заработка тебе недостаточно?
– Мне-то достаточно. Но на какие средства собираешься жить ты?
Звонит телефон:
– Дорогой, у нас родился сын!
– Я так счастлив! А кто это говорит?
Встретились два приятеля:
– Ты знаешь, к моей дочери посватались сразу два человека: инженер и врач!
– Ну и кому же улыбнулось счастье?
– Врачу. Дочь выбрала инженера.
Молодая девушка:
– Итак, завтра встретимся в 1800 на этом месте, и если один из нас опоздает…
– То я подожду…
Жена в слезах говорит мужу:
– Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
Разговаривают два приятеля:
– Ты знаешь, жена сейчас в городе, а дождь льет, как из ведра!
– Не беспокойся, она укроется в любом магазине.
– Вот это-то меня и беспокоит.
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
– А вы думаете, у меня тещи нет?
Жена – мужу:
– Завтра исполняется ровно двадцать лет, как мы с тобой поженились. Не зарезать ли по этому поводу гуся?
Муж:
– А гусь-то в чем провинился?
Будущая теща говорит будущему зятю:
– И еще я забыла сказать, что моя Танечка очень музыкальна, она брала уроки у известного пианиста.
– Ладно, – вздыхает жених, – все равно женюсь, раз уж обещал.
Парень выбирает открытку. Продавщица говорит ему:
– Вот красивая открытка. На ней написано: «Сердечное поздравление моей единственной!»
– Хорошо, тогда дайте мне десяток.
– Чем ты так обеспокоен сегодня?
– Жена поклялась не разговаривать со мной неделю.
– Подумаешь, важность.
– Да,
Мать, обращаясь к отцу, говорит:
– Милый, наш сын уже достаточно взрослый. Пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
– Ты помнишь, на прошлой неделе мы были в публичном доме? Так вот, у бабочек происходит то же самое.
Разговаривают два приятеля:
– Ты чего такой грустный?
– Да сегодня приснилось, что познакомился с очаровательной девушкой.
– И чем же ты недоволен?
– Да жена разбудила в тот момент, когда я записывал ее телефон.
– Это ты, любимая? – спрашивает муж по телефону.
– Нет, это я, – отвечает жена.
Разговаривают два друга:
– Ты знаешь, мы с женой жили счастливо двадцать лет.
– И что же случилось потом?
– Мы встретились.
Муж – жене:
– Дорогая, ты хотела на день рождения норку?
– Да.
– Я тебе ее купил. Только кормить и выгуливать ее ты будешь сама.
Жена спрашивает мужа:
– Что ты больше всего любишь во мне: мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?
– Твое чувство юмора, дорогая.
Внезапно вернувшийся домой муж застает жену с любовником и, возмущенный, застывает в дверях.
– Чему ты так удивляешься? Неужели ты не узнал своего лучшего друга?
Разговаривают два приятеля:
– Ну и что, твоя жена тебя все еще любит?
– Да. Но теперь это обходится мне намного дороже.
Мужчина пришел в брачную контору:
– Я хотел бы жениться, и моя супруга должна быть богатой, красивой и верной.
– Женщина с такими качествами должна быть глупой, чтобы согласиться выйти за вас замуж.
– Ну что ж. Пусть будет глупой!
Девушка убеждает своего молодого человека:
– Нам совершенно необходимо пожениться, в ближайшем сезоне модельеры предлагают великолепные свадебные платья!
Муж с женой выходят из супермаркета. Жена спрашивает мужа:
– Знаешь, почему я заплакала?
– Знаю, но у меня нет таких денег.
Муж приходит домой и застает жену за чтением книги.
– Ты не скучала, дорогая?
– Нет. Я провела вечер в обществе Шекспира.