Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Муж спрашивает жену:
– Ну, как дела?
– Уже закончились.
Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. Без лапок. Мужик:
– Надо же! Попугай без лапок!
Попугай:
– Ну что поделаешь – таким родился.
Мужик:
– А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
– Да, я вообще очень умная и образованная птица –
Мужик:
– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет. Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
– К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
– И что?
Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
– А потом?
Попугай:
– Они начали целоваться.
Мужик:
– Убью гада! А потом?
Попугай:
– Он стал на колени и полез туда.
Мужик:
– А потом?
Попугай:
– А потом я е*нулся с жердочки…
Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут. А так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит:
– Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а пока… Две хозяйки на кухне – суета и неразбериха.
На что сын, ни секундой не колеблясь:
– Да ничего. Она готовить не будет!
Муж спрашивает у жены:
– Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?
Жена:
– Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!
Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит:
– Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
– Но я ведь ничего не делаю, – отвечает агент.
– Вот именно, а время-то идет.
Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:
– Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!
Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.
– Что это вы тут делаете?!
Муж:
– Я же тебе говорил, что она круглая дура!
Муж ищет дома пилу, никак не может
– Где пила?
– У соседа.
– Зачем дала?
– Так пила же…
Невеста отчитывает жениха:
– Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!
– А ты думаешь, я сомкнул?
– Моя жена счастлива в замужестве.
– Вот как!
– И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов.
Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
– А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.
А третий говорит:
– А у меня – когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…
– А где же тут ужасный звук?
– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:
– Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.
Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «Срочно приезжай!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:
– Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.
– Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!
– Необычное началось вчера. Мужик не пришел.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
– Ну, что у вас?
Жена:
– Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:
– Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит!
У меня аж руки с пенька соскочили.
Встречаются два мужика:
– Как дела?
– Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!
– Как это?
– Да, понимаешь, раньше, как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.