Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Вот зарабатывал бы, как все нормальные люди, была бы тебе и жареная картошечка.
Жена говорит мужу:
– Послушай, дорогой, по-моему, тебе надо заняться спортом. Смотри, какой у тебя вырос живот.
– Да я бы рад, но где же ты видела спортсменов с таким животом?
Жена нового русского звонит мужу на работу.
Муж:
– Извини, дорогая, у меня нет времени поболтать с тобой.
Жена:
– Но у меня для тебя есть две новости:
Муж:
– Ну давай хорошую.
Жена:
«Ну-у… В общем, подушка безопасности работает».
Часть четвертая
Музыкальная тусовка
Приезжает еврейский ансамбль на фестиваль песни. Привозят их в гостиницу заселяться, администратор подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:
– На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором – 50 долларов.
На третьем – 40 долларов.
На четвертом – 30 долларов.
Администратор с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
– Может, наши цены слишком высоки для вас?
Администратор:
– Да нет, просто гостиница очень низкая.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
– Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча говорит:
– Электричество надо, однако.
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.
Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:
– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.
Пугачева, удивленно:
– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.
Чукча:
– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».
Приехал Цой с гастролями в Питер. Перед выступлением волнуется, вышел покурить. Тут к нему мент подходит и спрашивает:
– Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
Пришел чукча в ресторан, нажрался в соплю и пошел к музыкантам заказать свою любимую песню. Просит музыкантов:
– Спойте мне песенку про котят.
– Мы такой песни не знаем.
– Ну как же! Очень известная песня, однако. «Котят ли русские войны…»
Сидит чукча на берегу реки и поет:
– Миллион, миллион, миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
– Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
– Песню пою.
Геологи:
– Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?
Чукча:
– Цветомузыка,
После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному. Заболел эстрадный кумир.
– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит…
Врач:
– А вы попробуйте есть, как все, – говно!!!
Пришла ко врачу певица – эстрадная звезда:
– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на студию пешком.
– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.
Поэт-песенник обращается ко врачу:
– Доктор, помогите мне! Если я долго пишу после полуночи, то потом уже не могу сомкнуть глаз до утра.
– А вы никогда не пробовали почитать перед сном то, что написали?
Врач осмотрел пациентку – звезду эстрады – и говорит ей:
– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление… Простите, а сколько вам лет?
Пациентка:
– Двадцать пять.
Доктор:
– …и значительная потеря памяти.
Заболела одна очень известная певица. Пришла к врачу. Врач заполняет историю болезни и спрашивает у больной:
– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?
– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.
– И сколько же несколько?
– Сто девяносто шесть.
Конферансье перед выходом на сцену бухал в компании гинекологов. Ну, разговорчики там разные специфические. Вот выходит он на сцену и произносит:
– Рак матки! Промежность! Тьфу ты, черт… Марк Фрадкин! Про нежность!
Один новый русский решил выгодно вложить деньги. Ему посоветовали приобрести старинную и дорогую вещь, в общем, антиквариат. Купил новый русский старый-старый барабан. Пригласил по этому поводу друзей, показывает им покупку и объясняет:
– Это барабан Страдивари, в натуре. Чисто антикварная вещь.
Один из друзей нового русского и говорит:
– Слушай, братан, да тебя чисто развели. Страдивари делал скрипки, а не барабаны. Тебя обули, надо разобраться.
Поехал новый русский к тому мужику, который продал ему барабан, разбираться. На следующий день звонит он корешу:
– Слышь, братан, я все разрулил. Скрипки Страдивари делал для лохов, а для нормальных пацанов – барабаны.
Приехал знаменитый певец с гастролями в один город и остановился в гостинице. После выступления, естественно, отметили это дело. Наутро просыпается певец в номере дорогого отеля. В дверь стучат.