Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Счет, товарищ майор!
– И-и-и-раз, и-и-и-два!
От Натальи Штурм.
– Алло! Рабинович дома?
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– Он уехал в отпуск?
– Нет.
Пауза. Потом вкрадчиво:
– Я вас правильно понял?
– Да…
От Александра Новикова.
Поручик дает своему денщику рубль и говорит:
– Пойди найди себе девку поздоровее.
Наутро встречаются.
– Нашел,
От Эдиты Пьехи.
Пациент спрашивает врача:
– Доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
– Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
От Льва Лещенко.
Рано утром в автобус вместе с Рабиновичем садится еще один еврей. Рабинович думает: «Кто же это может быть? В этом квартале живут только три девки: Сара, Хана и Ребекка. Так, от Сары еду я. К Хане ездит Изя, но он едет в другую сторону. К Ребекке ездят трое: Соломон, Хаим и Мойша. Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Софе. Мойша вчера должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.
– Здравствуйте, Хаим!
– Здравствуйте… А откуда вы знаете, как меня зовут?
– А я вас вычислил.
От Богдана Титомира.
Старшина объясняет солдатам:
– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.
Из строя:
– Разве есть такое слово, товарищ старшина?
– Не нравится, Петренко?! Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев.
От Максима Леонидова.
Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:
– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!
От Максима Покровского («Ногу свело»).
На точку, где второй год служило тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему: «Женщина в современной армии».
После лекции были танцы.
От Владимира Преснякова (мл.).
– Доктор, я смогу ходить?
– Вряд ли. Только под себя.
– Ну
– Только если будете много ходить.
От Лады Дэнс.
Волк встречает в лесу Красную Шапочку:
– Красная Шапочка, пойдем в кусты!
– Волк, что вы имеете в виду?!
– Что имею, то и введу.
От Лики Стар.
Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.
– Вам, больная, нужен постоянный покой.
– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?
– Ваш язык тоже нуждается в покое.
От Алисы Мон.
Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку. После секундного замешательства старая дева предлагает:
– Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?
От Алики Смеховой.
– Вась, ты чего такой гpyстный?
– Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю – сидит обалденная девица. Молодая, ноги от yшей pастyт, кpасавица – нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл…
– Hy, а она?
– А она встала и yстyпила мне место…
От Лолиты.
– Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
От Вадима Байкова.
В сбербанке:
– Вы забыли поставить точку.
– В самом деле? Поставьте ее за меня.
– Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.
От Александра Маршалла.
Приходит волк в роддом. Берет на руки своего волчoнка:
– Ути, мой маленький, ути красивенький… Чьи у тебя зубки? Мои… Чьи у тебя глазки? Мои… Чьи у тебя ушки? М… Ну, заяц, ну погоди!!!
От Натальи Ветлицкой.
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
– Вы смотрели всю ночь порнуху.
– А как вы догадались, Холмс?
– Во-первых, у вас глаза красные.
– Правильно, а во-вторых?
– А во-вторых, у меня больше ничего нет.
От Надежды Бабкиной.
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля.
Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом, до того как садился в машину…
От Ларисы Черниковой.
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
– Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!