Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Я не верю вашим словам. Вы говорите это нарочно, для того чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.
Новый русский возвращается домой, а жена ему говорит.
– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
Новый русский испуганно:
– Ты что?! С ума сошла?! В чем же теперь я буду ходить в налоговую инспекцию?
Новый русский приходит к ювелиру и говорит:
– Вот вам слиток золота, мне колечко
Ювелир засуетился:
– Посмотрите наш каталог. Вам, наверное, это подойдет, а может, это, а это не хотите?
Новый русский посмотрел на ювелира, как на идиота, и говорит:
– Че, в натуре, совсем дурак? Дырку просверлить не можешь?
Новый русский идет по цветочному рынку. Продавцы наперебой предлагают ему цветы.
– Молодой человек, возьмите розы! Пусть розы говорят за вас!
Новый русский:
– Ладно, дайте одну, я буду краток.
Секретарь нового русского предупреждает хозяина отеля на пляже в Турции:
– Значит, так, завтра приезжает шеф, море почистить, гальку засыпать белым песком, посадить пальмы, чаек заменить на пеликанов.
– Да вы представляете, сколько это будет стоить?!
– Нет проблем, за все заплатим.
Приехал шеф, вышел к прозрачной воде по белому песку, сел в шезлонг под пальмой, полюбовался на пеликанов и сказал:
– Господи, ну разве такую красоту за деньги купишь?
В школе для детей новых русских:
– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.
Решил новый русский повыделываться. Накупил золотых болтов с бриллиантами. Подъезжает к светофору на своем шестисотом «Мерсе», а рядом такой же шестисотый стоит. Ну, новый русский открывает окошко, высовывает руку с кольцами и с крутой пальцовкой, спрашивает:
– Слышь, братан, как это типа до Казанского доехать?
А из окна другого шестисотого высовывается нога в золотом сапоге и указывает направление:
– Вон туда, братан! Без базара!
Идет новый русский по лесу, видит, сидит лягушка на дороге. Хотел ее новый русский пнуть ногой, а она и говорит ему человеческим голосом:
– Не пинай меня, добрый молодец. Я не простая лягушка, а волшебная!
Новый русский сажает ее на ладонь, рассматривает. А лягушка говорит:
– Поцелуй меня, я стану красавицей писаной. Буду тебе женой верной, готовить буду, стирать… Всего один поцелуй.
– Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!
Новый русский в магазине ритуальных принадлежностей спрашивает:
– А какой гроб лучше?
– Трудно сказать. Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.
Новый
– Ну и что там тебя больше всего поразило?
– Вы представляете, братаны, оказывается, наши баксы – это ихние доллары.
Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:
– Что тебе?
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.
– Ну мне очень надо подойти к окну.
– Ну хорошо, подойди.
Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
«Поле чудес» для новых русских. Якубович:
– Какая буква?
Новый русский:
– А.
Якубович:
– Вы отвечаете?
Новый русский:
– Отвечаю.
Якубович:
– Вы проотвечались. Нет такой буквы, и ваше «очко» пошло в пользу зрительного зала.
Новый русский решил прыгнуть с парашютом. Выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается, смотрит – на облаке сидит ангел. Новый русский кричит ему:
– Эй, крылатый. Какого хрена на облаке сидишь?
– А я ангел, я все могу.
– А пинжак мне малиновый и цепь кило так на 15 прямо сейчас слабо?
В ту же минуту парашют превращается в пиджак и цепь.
– Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз оценивающе: видит – «новому» метров тридцать до земли лететь, и, зевая, говорит:
– Это уже к высшим инстанциям и попозже!
Базарят двое новых русских. Один другому:
– Моего телохранителя помнишь?
– Ваську, что ли?
– Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
– И что, скончался?
– Да нет, мозг не задет.
Новый русский едет на «Мерсе» и проезжает на красный свет. Его останавливает инспектор ГИБДД:
– Платите штраф! Вы проехали на красный свет!
Новый русский вылезает из машины и говорит, распальцевавшись:
– А разве быки не дальтоники?
Новый русский рассказывает своему корешу:
– Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. И у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я не раздеваюсь и иду прямо к холодильнику. Открываю, и точно. Пиво мое выпили!
Новый русский на шестисотом «Мерседесе» врезается на перекрестке в КрАЗ. Ну, понятно, «Мерс» всмятку. Вылезает из него новый русский, подбегает к водителю КрАЗа и только открывает рот, чтобы наехать на него, как водила говорит: