Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Слышь, мужик, что с тобой? Ты жив?! Мужик, скажи что-нибудь!
Новый русский, с трудом выдавливая из себя слова:
– Мужик, у меня пальцы целы?
Мужик, с облегчением:
– Да целы, целы.
– Мужик, отогни мне указательный палец и мизинец.
Мужик в непонятках отгибает ему пальцы. Новый русский, с шумом выпуская из себя воздух и расслабляясь:
– Мужик, ну ты попал!
Поймал новый русский золотую рыбку. Та и говорит:
– Отпусти
Новый русский задумался и говорит:
– Хочу, чтобы обо мне все хорошо говорили, чтобы я больше никого и ничего не боялся и чтобы я не боялся за свое состояние.
И вот через три дня… похороны.
Новый русский приехал в автосервис сдать свой шестисотый «Мерс» с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
– Выньте из багажника шар для боулинга!!!
Пришел новый русский с корешем в роддом к жене. Стоят, смотрят на новорожденного через стекло. Новый русский обрадованно:
– Смотри, смотри, улыбается!
Друг:
– Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Новый русский:
– Да я про медсестру говорю!!!
Новый русский на станции техобслуживания:
– Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне.
Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр:
– Ааа, здравствуйте, Иван Иванович. Да… (смотрит в блокнот). Это у вас вилла на Канарах и на Гаваях имеется?
Новый русский:
– Да.
– Та-ак. Квартиры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
– Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
– «Роллс-Ройс», два «Феррари»?
– Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение, я могу войти?
– Да заходите, только… я боюсь, вам не понравится.
Новый русский рассказывает знакомым девушкам:
– Без меня братаны ничего не могут. Вот на днях подрулили мы к одному должнику. Шум, гам, разборка… Ну, я только пацанам подмигнул – все в порядке. Или вот еще был случай, грабанули один банк и никак не могли поделить бабки. Тут я подмигнул братанам, все тут же уладилось…
А девушки говорят:
– Какие-то у вас все бандитские истории, а как же культурная жизнь?
Новый русский решил исправиться. На следующий день он встречается с теми же девушками и говорит:
– Короче, был я в театре. Там один лох черномазый бабу свою никак придушить не мог… Ну, я подмигнул братанам…
Новый русский поехал по делам на Мальдивские острова. Сделав за три дня все свои дела, он по достоинству оценил красоты природы и решил провести там еще неделю как отпуск. Посылает
«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу».
Вечером звонит друг:
– Прилетаем в одиннадцать часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?
Новый русский говорит своему другу, тоже новому русскому:
– Слышал смешной анекдот про нового русского? Идет новый русский…
– Ой, смешно, ой, не могу. Новый русский и ИДЕТ!!!
В ювелирный магазин заходит Пятачок, с пальцами врастопырку, из кармана «мобил» торчит, морда отъевшаяся:
– Мне бриллиантовое ожерелье, самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
– Пять миллионов!
– Нет проблем! А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бантик.
– Будет исполнено в лучшем виде!
В это время звонит сотовый телефон Пятака, он берет трубу:
– Винни! Ты, братан? Хвостик для ослика Иа я уже нашел, сейчас поеду выбирать воздушный шарик!
– Мы типа матом не ругаемся. Мы чиста на ем разговариваем.
Сын нового русского пристает к отцу:
– Папа, а как работает мозг?
– Отстань, у меня в голове другие вещи!
Кот нового русского принял ванну в золотом тазике, причесался золотой щеткой, лениво сожрал мышь в шоколаде и лег отдыхать на бархатную подушку. Вдруг слышит, под окном замяукала кошка. Кот вскакивает и – в форточку! Падает в лужу! Вылезает весь мокрый, грязный, отряхивается: «Как же задолбал меня этот совок!»
Один новый русский другому:
– Я на днях чуть «Джоконду» не купил.
– А че ж не купил, че, бабок не хватило?
– Да не. Жене расцветка не понравилась.
У винного прилавка шикарная дама из новых русских выбирает белое вино к лососине, красное – к оленине на вертеле, коньяк – к бразильскому кофе и т. д.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
– А мне пол-литру калужского разлива! К мойве в томате!
У нового русского сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:
– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.
– О! Классно! Поскольку у вас такие порядки, я, пожалуй, застрахую у вас свою жену.
Новому русскому говорит его жена:
– Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил окно.
– Е-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.