Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Да я только вчера приехал из Гренобля.
– Из чего, б*я, приехал?
– Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю, б*я!
– Чтобы стать новым русским, нужно много учиться?
– Да! Как минимум по два года в каждом классе…
Женился один новый русский на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло – настоящая японская жена – лучше не бывает. Через месяц спрашивают у этого мужика:
– Hу как жена, небось доволен по
Мужик отвечает что нет, разочарован.
– Почему?
– Оказалась грубой китайской подделкой.
Дочь нового русского пишет сочинение.
«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная… И папа с мамой у них были бедные-бедные… И шофер у них был очень бедный… И прислуга была бедная…»
Два новых русских приходят в ресторан и садятся за свободный столик. К ним подходит официант и говорит:
– Извините, но этот столик занят.
– Ничего, ничего… Унесите этот занятый и принесите другой – свободный.
Новый русский заходит в ресторан, заказывает литр «Абсолюта» и миску черной икры. Через час он падает лицом в икру. К нему подбегает скромно одетый мужчина:
– Это ты, Вася? С десятого класса не виделись! Как жизнь?
Новый русский с трудом поднимает голову от миски:
– Удалась!
Новый русский звонит старому приятелю:
– Давай завтра с утра на зимнюю рыбалку махнем! Клев, говорят, классный!
– Да у меня ни валенок, ни тулупа нет!
– А ты че, на Красном море в тулупе ловишь?!
У нового русского спрашивают:
– Вам нравится Бабель?
– Смотря какая…
Встретились два новых русских:
– Знаешь, кореш, я, наверное, гений.
– А че такое?
– Да купил себе конструктор и собрал всего за месяц.
– Ну и че?
– Да на коробке написано: «От трех до пяти лет».
Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит продавцу:
– Слышь, ты, чувак, та шкатулка, которую ты мне вчера продал, оказалась подделкой! Она вовсе не из слоновой кости.
– Гм… Не представляю, как это могло случиться?! Разве что у слона был вставной бивень?..
Два новых русских встретились в ресторане. Один у другого спрашивает:
– Слышь, кореш, я здесь в первый раз. Скажи, что лучше заказать: водку или коньяк?
– Водку – ни в коем случае!!! Я был тут на днях. Выпил бутылку коньяка и отлично себя чувствовал. Но после того как выпил немного водки, мне стало так хреново, даже не мог стоять на ногах.
Новый русский звонит в автомастерскую:
– Братаны,
– А что такое?
– Да вода в карбюратор попала.
– Хорошо. А где ваша машина?
– Метрах в пяти. От берега.
Сын нового русского приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает:
– Что случилось?
– Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет.
– Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.
Новый русский приходит к директору одной крупной фирмы. Директора нет на месте, секретарша говорит:
– Да вы телефончик оставьте, директор обязательно вам позвонит.
– Да ты че, в натуре! Он полторы штуки баксов стоит!
Новый русский диктует своей секретарше отчет. Она спрашивает шефа:
– Со сколькими нулями пишется миллион?
– С шестью.
– А полмиллиона?
– Ты че, с дуба рухнула?! Конечно же, с тремя!
Новый русский с сыном осматривает средневековый замок, от которого остались одни руины. Мальчик спрашивает:
– Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?
Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух новых русских, и один говорит другому:
– Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.
Новый русский покупает старинный английский замок. Договорившись о цене, он спрашивает владельца:
– Я слышал, здесь часто появляются привидения?
– Совершеннейшая чепуха, сэр! Я живу здесь уже пятьсот восемьдесят шесть лет и никогда их не видел.
Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, спрашивает у своего хозяина:
– Извини, шеф, а что мы ищем?
– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.
Встречаются два новых русских. Оба на шестисотых «Мерседесах». Один говорит другому:
– Ты про деноминацию знаешь? Нули убирают.
– Это что же, мы теперь на «шестерках» ездить будем?!
Новый русский, охнув, хватается за сердце и шепчет своему помощнику:
– Срочно купите мне какую-нибудь приличную больницу, кажется, у меня инфаркт!