Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
– О, дай мне его, пожалуйста! – взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
– Куба моя, Родина моя, прощай навсегда,
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
– Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь.
Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:
– Снимайте штаны, посмотрим, что тут у вас… Да у вас член узлом завязан!
Мужик бьет себя по лбу:
– Блин, хлеб забыл купить!
Хирург говорит своему старому клиенту:
– Мне очень жаль, но операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, если при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет желание погрызть земляные орехи.
Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:
– Похоже, что зуб придется удалять.
– О, доктор, я так боюсь! Честно говоря, мне легче было бы родить, чем удалить зуб.
– Тогда раздевайтесь.
Старик пришел к врачу и говорит:
– Доктор, я не могу писать.
– А сколько вам лет?
– Девяносто шесть.
– А вам не кажется, что вы уже достаточно пописали в этой жизни?
Приходит один мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня одно яйцо больше другого.
Врач:
– Ну покажите, посмотрим.
– Нет, доктор, не покажу. Вы смеяться будете.
– Да ну что вы! Я же врач. Не буду, показывайте.
– Нет, доктор, будете.
– Да нет, не буду.
Мужик смущенно достает из штанов здоровенное яйцо, размером с арбуз. Доктор:
– Хм, хм… Ха-ха (зажимает рукой рот). Ха-ха-ха-а-а-а! (Разражается неистовым хохотом).
Мужик (обиженно):
– Ну вот, я же говорил, что засмеетесь, тогда большое не покажу.
Приходит к врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:
– Понимаете, доктор, я – гомосексуалист и хотел бы сдать кровь на СПИД.
Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализа. Доктор:
– У вас СПИД, молодой человек.
– Боже мой, что же мне делать?!
– Ну есть у меня одно средство, которое может помочь.
– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.
– Возьмете бутылку пива,
Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:
– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него нет СПИДа.
– Зато теперь он узнает, зачем мужику задница.
На приеме у врача:
– Где вы так простыли?
– Да выскочил на балкон полуодетый.
– Это как?
– В одном презервативе.
Пришел старик на прием к доктору и говорит:
– Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине, и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего.
– Да. Наверное, у вас что-то с головой.
Приходит голубой к врачу и говорит:
– Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.
– Ну снимайте штаны, посмотрим.
Голубой снял брюки, нагнулся, врач смотрит, а у него там роза.
– Да у вас там роза!
Голубой, кокетливо:
– Доктор, это вам.
В кабинет врача входит девушка. Врач:
– Раздевайтесь, пожалуйста.
– Это зачем? У меня же болит ухо.
– В таком случае вам не ко мне. Я – окулист.
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня три яйца.
– Раздевайтесь, посмотрим.
Мужик разделся, доктор щупал, щупал и говорит:
– Я нашел только два. Давайте пригласим сестру.
Пришла сестра, щупала, щупала. Ничего нет, только два яйца. Мужик говорит:
– Странно, только сегодня утром было три. Ну ладно, спасибо, доктор, раз у меня все в порядке, тогда я пожалуй пойду.
– Выходит из больницы, встречает своего приятеля. Тот спрашивает:
– Ты что, заболел?
– Да нет. Время свободное было, зашел вот в больницу яйца почесать.
– Доктор, у меня член аж весь горит.
– Наверное, про него кто-то думает.
Один богатенький дедок захотел жениться на молоденькой девушке. Уговаривает ее, обещает золотые горы, а девушка сомневается, может ли он еще хоть что-нибудь в постели. Говорит она ему:
– Сходи к врачу, пусть он тебя обследует и напишет справку, что ты действительно еще что-то можешь.
Сходил дед к врачу и приносит справку, а в ней написано:
– Диагноз: МТС.
Дед поясняет:
– Здесь написано – «может твердо стоять».