Анекдоты от Никулина
Шрифт:
— Простите, я думал, что началась давка.
* * *
Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
— Чего Вы смеетесь? — спрашивают его.
— Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.
* * *
Из разговора в поезде:
— Вы знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а моя еще жива.
* * *
— Как строят заборы?
— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.
* * *
—
— Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
* * *
Секретарша директору:
— Вы что, меня уволили?
— Нет, с чего Вы взяли?
— А диван почему убрали?
* * *
— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
* * *
Он и она занимаются любовью.
Она:
— Вась, ты меня любишь?
— А я что делаю?
* * *
— Вась, может, поженимся?
— Ладно, созвонимся.
* * *
Одну женщину спросили:
— Что Вы делаете вечером?
— Все! * * *
В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
* * *
— У Вашего мужа перелом руки.
— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?
* * *
Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же есть жена.
— Ты бы еще маму вспомнил.
* * *
Начальник спрашивает своего подчиненного:
— Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?
— Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…
* * *
Начальник говорит секретарше:
— Я еду в Госснаб, а от нее домой.
* * *
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть второй раз.
* * *
— В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, — говорит лектор.
— Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси.
* * *
— Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.
— А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.
— Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.
* * *
— Это ужасно, — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня и я не могу уснуть.
— Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
* * *
В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, не гости.
* * *
— Если ты мне откажешь, — сказал он, — я умру.
Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.
* * *
Жена подает на развод.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
* * *
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.
* * *
В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
— Тетенька, у вас есть булочки с маком?
— А батон с анашой не хочешь?
* * *
Мастер помощнику:
— Пойди, окна покрась.
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
* * *
За утренним чаем жена говорит мужу:
— Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?
— Еще чего! Курица ни в чем не виновата!
* * *
— Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"?
— Вы это поймете, когда я принесу счет.
* * *
— Когда Ваша сестра думает выйти замуж?
— Всегда!
* * *
Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
— Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.
* * *
Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж: — И тебе хватило?
* * *
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *
— Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу — гаснет.
— Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.
* * *
Идет мужик по лесу.
— Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?
— Ку…
— А почему так ма…? — Упал и умер.
* * *
Смотрит муж на свою жену и говорит:
— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.
* * *
Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:
— Господи! Эта сволочь уже на небе!