Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны? – Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Англия поссорилась с Америкой... – Англия не будет ссориться с Америкой, – вмешалась мать. – Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, – рассердился отец. – Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать. – Ничего бредового я ему не внушал! – повысил голос отец. – Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: – спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!

* * *

Отпустил

однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда. Здоровается – молчат. Заводит разговор – молчат. Тогда он решил с дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы. – Молчат... Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. – Молчат... Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать. – Молчат... Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по карманам шарит – спичек нет. Подходит к лорду с просьбой: – Сэр... – Нет уж, лучше посуду мыть, – не выдержал старый лорд.

* * *

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации: – Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский: – Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации: – Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский: – Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз: – Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит: – Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот ебу, и насквозь вижу! " – кстати немцам о рентгене...

* * *

Решили провести международный конкурс на тему: "Кто как определяет, что он уже пьян!". Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит: "Я уже пьян". Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже говорит: "Я уже пьян". Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало и говорит: "Я еще не пьян". Снова выбегает казачок, с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: "Теперь я уже пьян". Теперь их просят объяснить как они это определяют?: Француз: – Смотрюсь в зеркало, нос покраснел – значит я пьян. Англичанин: – Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели – значит я пьян. Русский: – Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает – значит я пьян!

* * *

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. – Том? – Да, сэр! – Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: – Спит с вами, сэр! – Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: – Алло? Готово, сэр! – Том, почему ты так долго возился с ними? – Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. – Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! – Простите, сэр, но фонтан есть. – Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

* * *

Урок английского языка в украинской спецшколе: – Ыванэнко! – Я! – Ду ю спык ынглиш? – Шо? – Сидай. Пэтрэнко! – Я! – Ду ю спык ынглиш? – Шо? – Сидай. Тартаренко! – I аm. – Ду ю спык ынглиш? – Уеs, I dо. – Шо?

* * *

Лондон.

Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит: – Двойной виски и два огурчика. – Извините, сэр, но огурчиков нет. – А что есть? – Ну-у... есть морковочки. – Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают: – Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки? – А потому что не было огурчиков!

* * *

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем... – Послушай, Джон... – Слушаю Вас, сэр! – Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?... – Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках... – Спасибо, Джон. – Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно... – Послушай, Джон... – Слушаю Вас, сэр! – А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? – Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового... – Спасибо, Джон. – Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... – Послушай, Джон... – Слушаю Вас, сэр! – А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?.. – Видите ли, сэр... – Спасибо, Джон. – Не за что, сэр...

* * *

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: – Сегодня смог, Джордж! – О, поздравляю сэр!

* * *

Камердинер докладывает лорду: – Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. – Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

* * *

Лорд шепчет горничной: – Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. – А если об этом узнает леди? – Тогда ожерелье достанется ей.

* * *

– Господа, – хвастается лорд своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! – Как это может быть? – Я провел ночь с собственной женой.

* * *

Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу. – Что у нас сегодня на завтрак, Берримор? – Халява, сэр.

* * *

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. – Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. – И что было дальше? – Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. – Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? – Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

* * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: – Почему чай холодный? Все сразу: – Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал? – До сих пор все было в порядке...

* * *

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: – Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... – Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: – Темза, сэр!