Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Есть ли выход из безвыходного положения? – На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
* * *
Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".
* * *
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
* * *
Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно – что это такое? – Воробей на крыше ГПУ.
* * *
– Как определить
* * *
– Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван – красивый город, но Тбилиси лучше."
* * *
Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину – Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей. – Кынжял в жепа хошь?
* * *
– Что такое сверхиндукция? – Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
* * *
Армянское радио спрашивают: – Что добавляют в бородинский хлеб? – Муку, вероятно...
* * *
Азербайджанца спрашивают: – Как вы относитесь к национальной ограниченности? – Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
* * *
– За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? – За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
* * *
Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана. А. дает гардеробщику 50 рублей: – Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей: – Пальто не надо!
* * *
Армянское радио спрашивают: – Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? – Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВОRТ".
* * *
– Может ли грузин полететь в космос? – Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне – от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.
* * *
Армянин идет по лесу, видит – избушка на курьих ножках. Он ей: – Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!
* * *
– Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"? – Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
* * *
Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор: – Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: – Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
* * *
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. – Почему так вышло? – спросили армянских виноделов. – Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
* * *
Вопрос армянскому радио: – Как бороться с хвостатыми грызунами? – Не с хвостатыми,
* * *
В армянское радио пришел вопрос из-за границы: – Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? – Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
* * *
– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. – Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
* * *
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: – Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: – И нэмного нагнысь, да?
* * *
Заходит мужик в книжный магазин: – У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? – А мы такой книги не знаем... – Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...
* * *
Золотая свадьба у армян. – Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? – Разойтись? Ни за что! Зарезать – да...
* * *
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: – Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит: – Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
* * *
Армянскому радио задают вопрос: " Что делать женщине, если она очень толстая?" – Пусть вертит обруч. – А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: – Слушайте, не надо портить красивую женщину!
* * *
В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой. Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?" "Да не слышит никто." "Да ну? – оглядываясь, расстегивает ширинку – не слышат, говоришь?"
* * *
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего. – Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок? – А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
* * *
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".