Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не выдержал и здох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: "Цыпленок, маленьый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки..."
* * *
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: – Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги: – Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да?
* * *
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: – Расскажытэ, как это било? – Море – синий, синий; солнцэ – жолтый, жолтый; мальчык – попа розовый, розовый... Эх! Судья: – Эх! Расскажытэ еше раз, как это било... – Море – синий, синий; солнцэ – жолтый, жолтый; мальчык – попа розовый... розовый, розовый... Эх! Судья: – Суд удаляется на совещание! Через несколько минут... – Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце желтый-желтый – продолжать светить. Мальчикам с розовой попкой по берегу синий-синий моря – нэ ходить, а подсудимый Габелия – па-автарите, пожалуйста, свой рассказ!
* * *
Заходит девушка в автобус и спрашивает водителя, махрового такого грузина: – Скажите, а этот автобус в Новороссийск? – Канешна! – А почему написано "Анапа" – А эсли би тут било жйопа написано, ти би тоже павэрила?
* * *
В грузинской школе. Учитель: – Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик: – Мужиик пахаль зэмлю. – Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной. – Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?"
* * *
– Дети, разберите предложение: " Гоги и Гиви пошли мыться в баню". – Здесь Гоги – надлежащее, Гиви – подлежащее, баня – местоимение, а помыться предлог.
* * *
В бане. – Гоги, подними мыло. – Лучше ты подними мыло, Гиви. – Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
* * *
Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет. Ну Змей Горыныч у грузина и спрашивает: "Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь, сколько выебешь?". Грузин отвечает: "Две бутылки и две телки!" Змей Горыныч: "Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч грузина. Летит дальше. На встречу ему татарин идет. Ну Змей Горыныч ему тот же вопрос и задает. Татарин подумал и отвечает: "Шесть бутылок и шесть телок!" Змей Горыныч: "Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч татарина. Летит дальше. На встречу русский идет. Ну Змей Горыныч тот же вопрос и задает русскому. Русский сразу и отвечает: "13 бутылок!" Змей Горыныч: "Как 13 у меня ведь только 12 бутылок?". Русский: "Да у меня с собой еще одна. А насчет телок дак 11!". Змей Горыныч: "Как 11 у меня ведь только 10 телок?". Русский: "Да и ты мне птичка что то понравилась!".
* * *
Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности. – Кто отец ребенка? – спрашивает врач. – гн. Ломидзе – отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу: – Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть! Доктор исследует " больную " и говорит: – У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти. – Послушайте, батоно Ломидзе, как же так? – Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!
* * *
В
* * *
– Гоги, гаварят, у тибя жена – мущина?! – Щто ты! Какой мущина?! Совсэм малчик, да!?
* * *
Слегка пьяный грузин: – Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет?
* * *
В больнице умирает пациент. Практикант: Доктор, может ему клизму поставить? Доктор: Поставить можно, только он срать будет на том свете.
* * *
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: – Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.
* * *
У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: -Когда идешь по темной улице, а в конце стоит дэвущка, попа – ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: -Когда ид: ещь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа – ммм!, спелый персик!
* * *
Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два пассажира – русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться... Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли – вылетает джинн и говорит: – Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только по одной вещи – просите! У Р разум помутился и он говорит: – Хочу мешок золота! – Слушаю и повинуюсь! – говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г говорит: – А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов. – Слушаю и повинуюсь! – говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего – надо из пустыни самим выбираться. Пошли. Шли целый день – спеклись – решили привал устроить. Р рухнул без сил, а Г достал из корзины два апельсина – один апельсин положил перед собой, а второй стал жрать – смачно так! – сок течет... Р не выдержал и говорит: – Угостил бы апельсинчиком-то... Г: – Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р: – Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: – Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь? Пачиму грабеж? Вес базар абайды – где дишевлэ найдеш?
* * *
(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать?" (М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем – потом потанцуете..." через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать?" (М) "... да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь." еще через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать?" (Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем." (Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!"
* * *
Встречаются два грузина: – Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! – Гдэ жэ ты ее видэл? – Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
* * *
Горная Кавказская республика, деревня(аул, кишлак или что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка. Из машины выходит водитель, огладывается, никого не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины он слышит окрик: – Эй, музчЫна! Оглядывается и видит грузина(Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке. (Г)– И нэ говорЫ что ты его в балнЫцу везош...