Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Грузин едет на машине. Останавлиавает его гаишник: – Откройте багажник, пожалуйста! – Даю адын миллион, но багажник не откриваю! – Открывайте! Тот окрывает багажник, а там пусто! Гаишник: – А что ты мне тогда деньги предлагал? – Слюшай, ти "Поле чюдес" смотрышь? Вариация: -Э дАрАгой, я хотЭл с тАбой в "Поле-ЧудЭс" поигрАть
* * *
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: – А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. – Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин? – Вы не знаете Клару Цеткин? – Нет!... А вы Кето Анджапаридзе знаете? – Нет! Никогда не слышал о такой! –
* * *
Грузин спрашивает у врача: – Что у мэна, доктор? – Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас – СПИД. – Что жэ мнэ дэлать? – Поезжайте на курорт, на грязи. – Да зачэм мнэ эти гразы? – Попривыкните к земле...
* * *
Ссорятся два грузина: – Гиви, ты ишак... – Я ишак? – Да, Гиви, ты ишак... – Я ишак? – Нет, Гиви, ты такой паршивый... Ты даже не ишак... – Что?! Я не ишак?
* * *
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую" Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провел половой акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничнго не чувствую." Г(кричит): "Гогы, иды попробуй." Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничего." Г: "Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу..." Ж: "А ВЫ КТО!" -Г: "... а мы тут красым, бэлым..."
* * *
Два грузина встретились. Один другому: – Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился – будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! – А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. – А гдэ же я бил?! – А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли – туда суда...
* * *
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: – Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: – А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... – Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
* * *
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом " Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом "
* * *
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": – Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": – Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": – Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе" Первый грузин: – Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
* * *
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит,
* * *
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. – Мама, смотри, крокодил полетел! – Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. – К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!
* * *
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: – Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: – Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира: – Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.
* * *
Два грузина разговаривают: – Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а? – Белий-белий ботинки. – Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а? – Белий-белий штаны. – Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а? – Белий-белий пиджак купиль бы. – Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!
* * *
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает: – Почем апельсины? – Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: – Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: – Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: – Рубл! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат: – Дэсят рублэй!
* * *
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам – "Захажу в тэатр – сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло – сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал – нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал – нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал – Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол – свэтло, замэтят! Пабежал в другой – свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему – Е-бис! Е-бис! "
* * *
Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами: – Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами. – Боже, как он ругается! Почему вы терпите? – замечает сердобольный пассажир. – Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.