Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Грузина на машине останавливает ГАИшник. – Права. – Вот дарагой, пжалста... – Выйдите, надо осмотреть салон. – Нет проблэм дарагой, пжалста... – Откройте багажник. – Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. – Откройте багажник! – Дарагой, 50 тысяч? – Багажник! – 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью – за пистолет – Открывай! – Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении: – Так чего же ты выеживался? – Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
* * *
Судят грузина за убийство. Судья: – Обвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего СЕМЬ ножевых ран? Гр-н: – Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый
* * *
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: – Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! – Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. – Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: – Чито сказала начальника? – Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! – Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: – Ну, чего этот узкоглазый лопочет? – Говорит, стреляй нахрен, гнида!
* * *
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: – Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: – Ну что, у меня уже почернел, может снимем? – Давай снимем, пускай рожает!
* * *
Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." – "Зачем?" "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, кирпичей надо." – "Зачем?" – "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." – "Зачем?" – "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"
* * *
Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот раздуло, " – "Да ты ж беременна!" – "Однако, быть не может – муж в тайге, " "А ты, наверное, с другими мужчинами спала, " – "С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся, " – "А как?" – "Однако, тряпку мне на морду кидал."
* * *
Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет: – Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! – и выплевывает. Второй читает дальше: – Однако здесь еще размешать написано...
* * *
Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
* * *
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: – Ну, как ты с ней? – Все холосо. – А с языком у нее как? – Все холосо. Только, однако, очень секотный.
* * *
Чукча приходит в магазин. – Сколько стоит эта гармошка? – Чукчам не продаем. – А с чего Вы взяли, что я чукча? – Чукча, это ба-та-ре-я!
* * *
Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук. Идет мимо геолог. – Смотри, Чукча, упадешь! – Иди-иди своя дорога, собака! Ушел, сделал свои дела геологическовые, возвращается: Чукча на земле валяется, в кровь разбитый, суком придавленный. – Ну, что я тебе говорил? Давай помогу. – Иди прочь, шаман!
* * *
Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи. Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прихватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает правительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча, конечно. Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с переводчиком. Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги. П: Чукча, где деньги? Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки... П: Он не знает про деньги К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из самолета, который тут недалеко упал П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самолете... Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки П: Товарищ член комиссии, чукча
* * *
Призвали чукчу в Воздушно-десантные войска. Посадили в самолет – учить прыгать с парашутом. Говорят: "Прыгнешь, сосчитаешь до десяти, дернешь кольцо". Прыгнул, считает: "Один, два,..., десять... черт, где ж здесь кольцо?". Ищет, ищет, не может найти. Вдруг видит – летит другой чукча снизу вверх. Он кричит: "Эй, чукча знает, где кольцо, чукча десантник?". А тот ему: "Нет, чукча не десантник, чукча со склада боеприпасов!".
* * *
Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать: Р. Сани дашь? ГЧ. – Матумба! Р. – Собак дашь? ГЧ. – Матумба! Р. – Проводника дашь? ГЧ. – Матумба! На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет: "Ой, какой большой дядя и такой маленький матумба!"
* * *
Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: " Ей хорошо – греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше"
* * *
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: " Эй, куда это ты плывешь?". "Однако, жену в роддом везу".
* * *
Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и говорит Чукче: "Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами". Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы – одна семья, нам нужно пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться. Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает "В чем, мол, проблемы?" Ну муж объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала, что средний ряд в Москву не летит".
* * *
Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик: – Довези до дома! – А что дашь? – Ничего! – Во, садись! приехали к дому, чукча и говорит: – Ну давай ничего! – Ну пойдем! заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи. Мужик спрашивает: – Что видишь? – Ничего! – Бери две штуки -уходи!
* * *
Едет чукча по тундре. Останавливается и орет: – Сани, стой! Олени, СТОЙ! IТ'S МУ LIFЕ!
* * *
Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь чукча, второй – русский, третий – чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму: – Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй: – А... Сейчас покажу... – И говорит третьему, – сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй: – Ну? Первый: – Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако...
* * *
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента" Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем: – Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками: – Почему круги, не понимаю.