Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться: – Большой город Москва, а меня там все знают! – Не может быть – не верят ему. – Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там – тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?
* * *
Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке. – Чукча, не видал человека, который кричал? – Нет. – Увидишь, нас позовешь. – Ладно, – плывет дальше. Смотрит – в воде барахтается кто-то, кричит: – Помогите!
* * *
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: – Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: – Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: – Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча с места недовольно: – Ну вот, однако, всю ночь летать придется...
* * *
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: – Увезу тебя я в тундру... Второй: – Красный. Третий: – Синий. Четвертый: – Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: – Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? – О! Это у нас цветомузыка.
* * *
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима – теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: – Какая будет зима? – Холодная. – А почему? – А вон чукча за дровами пошел.
* * *
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: – Ты сколько раз в него стрелял? – Десять. – А сколько раз попал? – Ни одного. – А от чего же он умер? – От смеха...
* * *
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера: – Анекдоты про чукчу знаешь? – Знаю. – Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. – Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку, – И страховку не получишь.
* * *
Новый Чукча-москвич встречает родственников. – Ну как ты, однако, живешь? – Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. – Зачем так много комнат тебе надо? – Как, зачем? – В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. – А туалет где? – Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят Мерседес таскать...
* * *
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: – Чукча, угости рыбкой?! – Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: – Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? – Однако, я... – Начальник, разреши рыбки взять! – Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
* * *
Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает,
* * *
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: – Что ты хочешь? – Однако, есть хочу. Она его накормила. – Что еще ты хочешь? – Однако, пить хочу. Она его напоила. – Что еще ты хочешь? – Однако, спать с тобой хочу. Переспали. – Что еще ты хочешь? – Однако, лыжи снять хочу.
* * *
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с хуя капает!"
* * *
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: – Хочешь? – Хочу! – Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает: – Еще хочешь? – Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке. – Чукча хочет – чукча платит, чукчу хотят – чукче платят!
* * *
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. – Ты тут геологов не видел? – Видела две луны назад. – А куда они пошли? – (показывая) Вон туда, однако. – Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.
* * *
Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. – Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит? – Нет. – А поезд 1007 идет на Беркакит? – Нет. – А поезд 911 идет на Беркакит? – Нет. – А куда? – На хуй! – А это через Беркакит?
* * *
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать: – Говорят, что в Москве все курят. – Курят, однако. – И ты курил? – И я курил. – "Астру" курил? – Курил. – И "Космос" курил? – И "Космос" курил. – Ну и как "Космос"? – Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.
* * *
На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: – Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому: – Я сейчас напьюсь воды! – Ну и что? – удивляются мужики. – Пей на здоровье. – Но я много-много буду пить воды! – Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то! – Но я ее всю выпью! – Пей, пей, не жалко! – Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит: – Да я вообще здесь жить останусь!