Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Разговор двух шотландцев: – Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? – И что же они не поделили? – Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...
* * *
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: – Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. – На глазах у него появились слезы. – Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали,
* * *
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: – Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? – Одну ложку! – А какую? Чайную или столовую?
* * *
– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. – Неужели? – Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
* * *
– Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?! – Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?.. – Они ими бреются!
* * *
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: – Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: – Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
* * *
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: – Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
* * *
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. – До чего вы дошли! – возмущается шотландец. – Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
* * *
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. – Как это могло случиться? – удивился он. – Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!
* * *
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. – Прошу тебя! – восклицает мать. – не заглядовайся на каждую юбку!
* * *
Сидят доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски. Тут, со стороны местных болт слышится зверский рев. Ну, естественно, они решают, что это собака Баскервилей, давайте ее поймаем, у меня хлыст – а у меня револьвер... В общем добегают они до развалин церкви и видят издающего эти страшные звуки Берримора. – Что с Вами, Бэрримор!? – Овсянка, сэр!
* * *
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. – Эх, а вам когда-нибудь
* * *
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. – Что ты делаешь? – спрашивает жена. – Переворачивать страницы можно и в темноте...
* * *
Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".
* * *
– Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы? – Нет. – Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
* * *
– Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, – кричит жена мужу-шотландцу. – Что им сказать? – Дай им три, нет, два ведра воды, – отвечает муж.
* * *
– Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, решительно сказал шотландец. – Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками.
* * *
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное. – Что касается вас, – говорит врач, – рекомендую держать во рту шпильку.
* * *
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу – девушка в брюках. Отец – сыну: – Сколько тебе повторять – не оглядывайся на каждые брюки!
* * *
Разговор двух шотландцев. – Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? – Я жду, пока воры ее покрасят.
* * *
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: – Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? – Нет, еду брать первый урок.
* * *
В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
* * *
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: – А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... – Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
* * *
– Неправда, что все шотландцы – очень черствые люди, – сказал старый шотландец. – Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
* * *
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: – В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.