Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

– Нет, честь все – таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу. – Из чего ты сделал такой вывод? – Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

* * *

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"

* * *

Во

время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. – Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида. – Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.

* * *

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: – Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... – Но как ты меня узнал, отец? – По галстуку, сынок, по галстуку...

* * *

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше. – Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель. – С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. – Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

* * *

Шотландец говорит приятелю: – Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. – Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод. – Нет, она умеет ходить на задних лапках!

* * *

Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: – Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? – Только при лунном свете. Через неделю они поженились.

* * *

Шотландец говорит: – На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. – А как же ты узнаешь время ночью? – А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"

* * *

Разговор двух шотландцев: – Что ты делаешь? – Я учу алфавит Брайля для слепых. – А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? – Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

* * *

Шотландец рассказывает знакомому: – Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. – Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? – Нет, не пришлось. – Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

* * *

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо. – Слуховой прибор готов, – сказал он. – Не шутите, – сказал ему сосед, – эта проволока не может помочь лучше слышать. – Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

* * *

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон. – Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать – кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже

снизу, когда я начинал играть на волынке.

* * *

– Не забудь, – говорит умирающий шотландец жене, – что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов. – Не забуду... – И не забудь, что мы должны Смиту три доллара. – Господи! – вздыхает жена, – снова он бредит.

* * *

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. – Мадмуазель, – поинтересовался шотландец. – Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? – Да вы что?! – возмутилась та. – Я не продажная женщина! – А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

* * *

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит – Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит – А деньги Вам папа принесет завтра – Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

* * *

Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: – В чем дело? – И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! – Но у вас тоже может идти дождь. – Знаете, наш дождь дешевле.

* * *

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: – Эти лондонцы все какие-то сумашедшие. – А что случилось? – Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться! – И что ты сделал? – Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на волынке.

* * *

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. – Ты беспокоился, папа? – Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? – В четыре шиллинга. – Ну что ж, это не так уж и много. – Да, папа. Но у нее больше не было.

* * *

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: – Ожог? – Ушиб. – Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием. – Лучше? – Хуже. – Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: – Лучше? – Да. Сколько? – Ничего! – воскликнул доктор. – Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

* * *

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: – Рюмку виски. – Вам по какой цене, – спрашивает бармен, – за пять пенсов или за десять? – А от чего это зависит? – спрашивает шотландец. – Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если вы выпьете стоя. – А если я выпью, стоя на одной ноге?

* * *

Петька спрашивает Чапаева: – Василий Иванович, а ты барыню можешь? – Могу! – А цыганочку? – Могу, Петька! – А польку? – И польку могу! – Ну а летку-енку? – А эта блядь откуда?