Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: – Чего задумался? – Да вот, -говорит, – думаю. Этих помыть или новых завести.
* * *
Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает: – Что у вас случилось? – Да вот, правое яйцо почернело... – О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: – Знаете, почернело и левое яйцо... – Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: – Знаете, хуй почернел... – Ясно, гангрена... Завтра ампутируем...
* * *
Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого... – Волька... Волька... Волька, твою мать... – Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше. – Волька, где это мы так нажрались вчера? – Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню... Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет: – Волька, а что это у меня за серые точки по члену бегают? – А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нахуй послал?
* * *
Стучится цыганенок в дверь: – Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.
* * *
Цыганка учит своего подрастающего чада: – Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое – перед, а где коричневое – зад.
* * *
Мужик жалуется цыгану: – Мора, я твоего сына в амбаре поймал! – В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.
* * *
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: – Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. – Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: – Воры!
* * *
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру. – Слышь, цыган, подвинься... – Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: – Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...
* * *
– Мама, как я появился на свет? – Тебя принес аист. – А папа? – Его принесли феи. – А ты? – Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: – А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? – Конечно. – Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
* * *
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает: – Ну-с, с чем пожаловали? – Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут... – Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы? – Да, знаете... – Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим. – Меня, знаете ли, название несколько смущает. – А как Вы назвали Вашу поэму? – Да, видите ли... – Смелее, молодой человек. Здесь – все свои. – Я ее назвал: "Эх!... твою мать!" – М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите – цыганщиной отдает!
* * *
Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают: – За что ты сидишь? – За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.
* * *
Стоит очередь. В ее конце стоит негр. Подходит мужик: – Эй, цыган, ты последний? – Какой я тебе цыган, я
* * *
Цыган пришел к врачу: – Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила – что делать?! Доктор взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит: – Доктор, помоги – жена обижается, говорит – ты мне без хуя не нужен! Доктор думает: "А дай-ка я ему вошью яйца от обезьяны" Взял да и вшил. Через год цыган приходит и приносит пузырь: – Ну спасибо тебе, доктор – моя жена ребенка родила, волосатого, с зубами! А ребенок только "УУ-уу-уу" и в лес убежал...
* * *
Немцы подбили танк, окружили, кричат: – Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается: – Русский нет! Узбек нужен?!
* * *
Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она: – Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она: – Мужчина я же просила обвести чернилами. Он: – Дык вот-с...
* * *
Один узбек – это дурак. Два узбека – это два дурака. Много узбеков – это Узбекская часть Академии Наук...
* * *
По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже. – Куда собрался, Ахмед? – Спрашивает сосед. – Больную жену в больницу везу, дорогой.
* * *
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит: – Воды, воды! Он не понимает: – Зачем воды, где я тебе возьму воды? – Туда-сюда воды!
* * *
Приходит узбек к врачу: Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю -так ребенок рожается! Подумал врач и говорит: – Вы на какой счет кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): -Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь! На сэмь! Врач: Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте... Вернулся узбек домой, влез на жену и считает: Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь...
* * *
Ссорятся два узбека: – Мамед, ты такой паршивый... – Ну и что? – Да я... Я твою жену ебал... – Ну и что? – Да я... Я твою мать ебал... – Ну и что? – Да я... Я твою дочь ебал... – Ну и что? – Да я... Я твоего отца ебал... – Ну и что? – Да я... Я в твоей стайне ишака ебал...
– Что-о! Мамед в гневе выхватывает кинжал: – серого или белого?! – Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал: – Это не страшно... Белый – это брата, а серый – мой!
* * *
Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает – на пороге стоит узбек. – Исфиняюсь, Петроф – ты бутешь? – спрашивает узбек хозяина. – Да, – отвечает хозяин.– Я Петров. – Летом в Алма-Ата пыл? – Ну был. – Маленький малшик в арык тонул, ты спасал? – Точно!– заулыбался хозяин.– Спас я летом пацана. Точно! – А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!
* * *
Пылают конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия.
* * *
Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда – вопли, рев, выходит через 10 минут... – Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
* * *
– Где собирается провести лето ваша семья? – Дочь – в Швейцарии, сын – в Индии, жена – в Париже, ну а я по этой причине по всей видимости в тюрьме.