Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские.
* * *
– Павлов, скажите, где находится Сибирь? – В Азии. – А каким путем можно туда попасть? – Проще всего через суд!
* * *
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. – Слушай, ты где раньше
* * *
– Какое самое высокое здание в мире? – Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
* * *
Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит: – Плохо. Проходит полчаса, второй спрашивает: – Что плохо? Еще через полчаса первый отвечает: – Плохо, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй произносит: – Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге...
* * *
Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина. – Володенька, чайку? – Хуйку, Наденька! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.
* * *
– Поручик, ваш член как сибирский экспресс. – Что-с, такой длинный? – Да нет стоит всего одну минуту.
* * *
Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Положили на нее досточку. – Вжик, – сказала японская бензопила. – Хм, – сказали суровые сибирские мужики и положили бревно. – Вжжик, – сказала японская бензопила. – Хм-хм, – сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево. – Вжжжжик, – сказала японская бензопила. – Хххххм, – сказали суровые сибирские мужики и положили лом. – Вжжжжжжжж-кряк, – сказала японская бензопила. – Ага-а-а!– сказали суровые сибирские мужики...
* * *
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают: – Ну как, говорит? – Нет, не говорит. Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных – Ну что, говорит? – Нет, не говорит. Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом. – Ну, говорит кот? – Говорит. – А как вам это удалось? – Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега... Тут кот хватается лапами за голову – Ой, бляяяя..
* * *
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. – Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? – Я был на елке, сударыня. – На елке?! – обомлела та. – Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? – Волки, сударыня, волки.
* * *
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка".
* * *
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику: – Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: – Коля, Коля что сказал врач, говори, почему
* * *
Учитель: – Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: – В Азии господин учитель. Учитель: – А каким путем можно туда попасть? Ученик: (подумав) – Через окружной суд господин учитель!
* * *
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: – Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. – Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: – Ну что, негр? – Негр. – С двумя головами? – Нет, с одной. – Фу-ты, слава Богу...
* * *
Негр обращается к Богу: – Боже, почему я такой черный? – Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! – Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? – Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. – Боже, почему тогда я живу в Саратове?
* * *
Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего 6$. Ну ему и говорят, женщины, мол, по 30 $. А за 6 – только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать. Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, "Коза – 5$ У Вас еще 1 $ остался – если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!" Ну мужик отдал 1$ Пошел смотреть – входит в зал, на экране здоровенный негр трахает Красивую бабенку. Ну мужик и говорит – "Классно...: -О!" А ему в ответ– "Это еще что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!"
* * *
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: – У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: – Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? – Радуйся, что ты не Микки Маус.
* * *
На балу у Ростовых. – Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит: – Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку: – Темно, как в жопе у кого?
* * *
Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька: – Ты чего плачешь? – Домой хочу! – Ну, давай подсажу!
* * *
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. – Кто это? – спрашивает Чапаев. – Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын! – Надо же, Петька, как очернили человека!
* * *
Петька и Василий Иванович поехали в Африку с культурной миссией. Приезжает комиссия с проверкой и видит: Чапаев катает негра на водных лыжах. Ладно, идут дальше. Видят: Петька запряг в плуг двух негров и пашет. – Ты что же это делаешь! Вот Василий Иванович... – Да это он крокодила на живца ловит!
* * *
На уроке Мария Ивановна спрашивает: – Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: – Чтобы и негры могли иметь детей.
* * *
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. – Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: – Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: – Извините, я больше не буду. – Ничего, ничего, – перебивает негр. – Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...