Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: – Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: – Трахался... – Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. – Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? – Не-а... – Почему?! – Жопа болит...

* * *

– Папа, я решил жениться. – Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что

тебе важней: все или семья.

* * *

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще. – А как это сделать? – Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник: – Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: – Ну как же так, почему? – Хотя, если подумать, и пчелы – тоже хуйня.

* * *

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: – Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. – А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

* * *

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: – Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты. – А это его портрет? – спрашивает глава семьи, показывая на потолок. – Нет, это сам химик.

* * *

Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого движения берут интервью: – А правда, что вам все пофиг? – Да, мне все пофиг. – А как же семья – тоже пофиг? – Пофиг. – А работа? – Тоже пофиг. – Ну а деньги же как? – Деньги нужны. – А как же тогда пофигистские идеи? – А пофиг.

* * *

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу... – Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? – Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * *

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают. – Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините – я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным вареньем. Так вот я одну съела и вместо варенья туда накакала. Дед бабке и говорит: – Я тебе говорил старая – говно, а ты засахарилось, засахарилось.

* * *

– Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу? – Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!

* * *

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. – Что ты делаешь? – спрашивает бабушка. – Хочу поймать другую станцию!

* * *

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. – Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом... – Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

* * *

Судят маленького дракончика. Прокурор: –

Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?! – Признаю... – Ты признаешь, что съел своих маму и папу?! – Признаю... Прокурор – голосом, гремящим как раскат грома: – Так кто же ты тогда после этого?! Дракончик – почти плача: – Сиротинушка...

* * *

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: – А где твоя мама? – Шьел (пускает слезу). – А где твой папа? – Шьеееел... – А где бабушка с дедушкой? – Тоже шьеееел... – Ну и кто же ты после этого? – Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

* * *

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: – А черт! Все, приехали! – Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! – хором говорят слепые. – Да нет, это я на сук напоролся, – отвечает первый. Слепые снова хором: – Здравствуйте, девушки!

* * *

– Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? – Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

* * *

Сын спрашивает отца: – Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает? – Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

* * *

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. – Смотри, папа! – закричал сынок. – Бабушка рукой машет! – Что же ты сидишь, сынок?! – сказал мужчина. – Помаши и ей на прощанье.

* * *

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: – Бабушка, а ты можешь нам сына родить? – Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: – Я ж тебе говорил, что она самец!

* * *

– Папа, а что это бабушка так бежит странно – зигзагами? – Кому бабушка, а кому – теща, ну-ка подай еще парочку патронов!

* * *

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. – Бабушка, кто тебя принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

* * *

Бабушка: – Кто разбил тарелку? – Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

* * *

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. – Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. – Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: – Я же тебе говорил, что ноль, а ты – фаза, фаза!

* * *

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: – Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'? – Вишневый? – Нет, в клеточку!

* * *

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо. – Бабушка, включись погромче.

* * *

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

* * *

– Бабушка, осторожно, в ванной серная кислота! – Пиздишшшшшшшшшшшшш!

* * *

Идут по темной улице Красная Шпочка и бабушка, навстречу им толпа мужиков, Красная Шапочка испугалась: " Ой бабушка, вдруг нас изнасилуют " А бабушка про себя думает " Наконец то изнасилуют ".