Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. – Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку. – А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.
* * *
– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? – Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: – Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
* * *
– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. – Я ему отдам три
* * *
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: – Сколько лет твоему брату? Витя: – Год. – Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. – Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
* * *
Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке. – Зачем? – А куда братан пальцы денет?
* * *
– Алло! Скорая? – Да. – У моего брата белая горячка. – Да, а как вы это определили? – Да у него черти по плечам скачут.
* * *
Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое – в натуре – лежит он, зеленый. Жене – собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает: а какие вещи брать – летние или зимние? М: И летние, и зимние, и вон отсюда!
* * *
Разговаривают два знакомых. – Где твой брат? – В травматологии. – А что с ним? – Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.
* * *
– Петров! – Я! – Иванов! – Я! – Да вы что, братья, что ли? – Никак нет, однофамильцы!
* * *
– Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек! Интернациональная дружба Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: – Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!
* * *
Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий вожак. Вдруг вожак останавливается и говорит: – Ну что, братья ежи! Много мы шуму подняли? – Много, много! – А много мы пыли подняли? – Много, много! – Ну чем мы не кони!?
* * *
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. – Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. – Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги... – Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...
* * *
Приходит крутой к ювелиру и говорит: – Так мне четыре "печатки"
* * *
Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот. – Долго он стоять будет? – Не знаю – я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул. Суфлер ему подсказывает текст. – Да Федор – руки мои уже не те. Актер: – Да Федор – мои трудовые руки уже не те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: – А глаза тоже. Актер: – И глаза Федор тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет его действия. Суфлер машет руками – показывая что чай брать не надо. И шепотом подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: – И наконец главное Федор...
* * *
"Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали ее сооосать... Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели... Дддоктор скааазал – пппокажите ккозу... Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал..."
* * *
– Мэри! Посмотри, что делает в комнате твой брат и потребуй, чтобы немедленно прекратил!
* * *
Другой случай: Стоит мужик, принтером торгует. – Почем продаете? – 120 баксов, но если будете брать, то отдам за 100!
* * *
Мужик яблоками торгует и кричит: – Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки. Другой подходит и говорит: – Ты что кричишь? Никто же брать не будет. – Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
* * *
– Кто русские чехам – друзья или братья? – Конечно, братья! Друзей выбирают!
* * *
После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!
* * *
Встречает как-то новый русский другого нового русского: – Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? – Не-а... – А вилла с бассейном? – Не-а... – А что может и яхты нет? – Не-ет... Тут подходит другой новый русский: – Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
* * *
Два сперматозоида на члене: Один, обгоняя другого, – Ребенок будет быстрым... Другой, сбивая его (с ног), – Ребенок будет сильным... Тут сзади, – Подождите! Братва, мы в гондоне! Те двое: – Бля! Опять наебали – и давай назад (со всех ног). Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: – Ребенок будет хилым, но хитрым.