Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Встала значит у НР его тачка Ну вышел он из нее и первое дело по шинам попинал, вроде накаченные. Подошел спереди – капот открыл, надо же все на месте. Тут другой НР подъезжает. – Что случилось? – Да вот, встала и не едет. – А ты по шинам бил? – Да. – А капот открывал? – Да. – Ну извини брат, тогда я тебе ничем помочь не могу!
* * *
На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ? – Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец... – И поставляют нам мясо и шкуры? –
* * *
Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: – У вас батоны есть? – Ты что, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит: – У вас черный хлеб есть? – Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. – У вас черный есть? – Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: – У вас бананы есть? – Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил? – Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.
* * *
Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
* * *
Через несколько месяцев после знакомства. – Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? – Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
* * *
– Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения. – Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся. – Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.
* * *
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает: – А ну скидывай котомки и складывай в кучу. Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес: – Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.
* * *
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: – Что вы делаете! Сейчас же не зима! – Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
* * *
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет: – Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
* * *
Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал: – Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
* * *
Жили-были старик со старухой. – Дед, у нас, кажется будут дети... – Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
* * *
Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним
* * *
Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек с вожделением ждет Дедмороза. И вот – летит... ДМ: – С праздником вас, детки и улетает дети: Дедушка, а подарки..? ДМ: – А подарки, детки, получат только те, кто хорошо кушает...
* * *
Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал – будет у мамы молоко или нет. – А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, сообщил четырехлетний. – А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
* * *
– Папа, откуда дети берутся? – Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
* * *
Тодор Живков спрашивает: – Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? – Ваш сын. – Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.
* * *
Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему: – Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать – дети осла трахают!.. – Да? Какого, интересно? – Белого! Вы что, издеваетесь? – А, не беспокойтесь, белый ослик – детский...
* * *
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: – Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал не прав ты, Вася, нельзя так!
* * *
На границе поймали мужика, который пытался пронести в трусах мешочек с обогащенным ураном. Пограничники: – Да ты что, обалдел! Ведь детей не будет! – Да что дети! Зато так наварю, что и внукам достанется!
* * *
– А я знаю, отчего дети бывают, – заявляет шестилетняя девочка семилетней. – Эка невидаль какая, – говорит та, – а я знаю, отчего не бывают.
* * *
Воспитательница: – Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, первым сегодня пойдет домой. Дети начинают корчить рожи. – Достаточно! Первым домой пойдет... Первой домой пойдет... Вот эта девочка! – А я и не играю вовсе!
* * *
Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет: – ООООООЙЙЙ! Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей! Какие мы нежные!
* * *
У доярки сиськи – две. Сколько у коровы? Пейте дети молоко – будете здоровы!