Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
* * *
– Что осталось в Москве после Олимпиады? – Дети разных народов.
* * *
Жена звонит мужу на работу: – Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
* * *
– Дети, кто разбил окно? Молчание. – Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? – Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
* * *
– Дети уже начинают
* * *
Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит: – Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь! – А я вот думаю – этих помыть, или новых сделать...
* * *
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать – не буди".
* * *
– Мамочка, а откуда берутся дети? – Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. – Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
* * *
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит: – Поздравляю! У вас появился наследник! – Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.
* * *
– Я ухожу, – говорит женщина новой няньке.– Не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети. – Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный. – Рыжий! Это же мой муж!
* * *
– Дети, кто знает пословицу о пословице? – "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке". – Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе. – Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".
* * *
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном: – Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!
* * *
Спрашивают иностранца, побывавшего в России: – Что Вам больше всего там понравилось? – Дети. – А что еще? – Дети и только дети. А все, что они делают руками – просто ужасно!
* * *
Встречаются двое. Один у другого спрашивает: – Как дела? – Нормально. – Как жена, дети? – Все хорошо. – Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу. – Слушай, может одолжишь 100 рублей? – Может поцелуешь меня в спину? – А почему в спину? – Но ты ведь тоже издалека начал.
* * *
Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение – ништяк, на душе птички поют. Идет он по городу, душа радуется, видит в песочнице детишки играют. Ну такое умиление мужика разобрало, захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково: " Балдеешь, падлочка?
* * *
Дети! Придумайте предложения со словом ананас! Лена: Мне купили ананас! Петя: Я люблю ананас! Вова: А от нас папа ушел! – А при чем тут ананас? – А на нас он хуй положил!
* * *
Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии
* * *
Услыхал святой отец, как подростки базарят. СВ "Перестаньте матерится дети мои, а то как сейчас кадилом отхуярю!"
* * *
В одном детском садике дети вдруг начали матом ругаться и так красиво, забористо. Начали выяснять, что случилось. Оказалось, что два дня назад в садик приходили электрики поменять люстру. Вызвали их, спрашивают, что случилось. Один говорит: – Ну, мой напарник паял люстру, а я стоял внизу и поддерживал стул, а потом он капнул мне на голову раскаленным оловом... – А, вы? – А я ему сказал: товарищ Иванов, неправильно паяете.
* * *
– Так, товарищ водитель, с вас штраф – двести тысяч. – Но я же ничего не нарушил?! – А что мои дети должны ждать пока вы нарушите?!
* * *
Воспитательница в детском саду: – Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: – Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
* * *
Вечером папа спешит к друзьям, а к нему пристает сынок: – Папа, расскажи мне сказку. – Да ну тебя, послушай пластинку. Ставит диск со сказками и убегает. Вечером, возвратясь домой наблюдает картину: сын бьется головой об стену со словами: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! Что за ерунда? Папа ставит пластинку, а оттуда голос: – Дети, вы хотите послушать сказку?... – Дети, вы хотите послушать сказку?... – Дети, вы хотите послушать сказку?...
* * *
Девочка прибегает домой: – Мама, у меня дети могут быть? – Нет. Ты еще маленькая! – отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: "Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!"
* * *
Приходит мужик к врачу: – Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! – Так он же у вас в губной помаде! – Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
* * *
Приходит раз мужик к врачу. – Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: – Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: – Ну, как дела? – Все хорошо, не гремят и дети есть. – Как?! – Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
* * *
Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает: "Что это с вами?". Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой уходил, да смотрит – канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл – пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...