Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: – Сестра, это нам на двоих?
* * *
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. – Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.
* * *
– А теперь, больной, согните колено. –
* * *
Больной: – Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!.. – А вы не пробовали их помыть?..
* * *
Доктор проходит в пятницу по клинике, заглядывает в палаты: – Больной Иванов, до свидания! – Больной Сидоров, до свидания! – А Вы, больной Петров, прощайте...
* * *
(Больной)– Доктор, я умру? (Врач) – А как же! (Больной)– Доктор, а что у меня? (Врач) – Вскрытие покажет.
* * *
Да-а-а-а больной, вам сточно нужно бросить курить... Доктор! Но я не курю... А жаль. Вам бы это сейчас оченно помогло...
* * *
Медсестра, придя в палату в 3.00 ночи трясет мирно спящего больного за плечо: – Больной, вставайте, вставайте, да проснитесь же вы черт вас возьми, вам пора принимать снотворное...
* * *
Больной: – Доктор, я умираю! Врач: – Сейчас помогу.
* * *
Больной просит врача: – Переведите меня в другое отделение. – В чем дело? – В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
* * *
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: – Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. – Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.
* * *
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: – Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
* * *
Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую. – Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро: – Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту: – Вот, доктор, так и так. – Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест: – Зато как крутится!
* * *
Приходит больной к доктору, и говорит: – Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕ!
* * *
– Вы что больной? – А вы что доктор!? – Ваш билетик! – Мой билетик. А вот и моя остановочка...
* * *
В больничную палату заходит человек со словами: – Кто сдавал анализы такого-то числа? – Я сдавал, – отвечает больной – Какой у вас рост? – Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: – Доктор, а как же мои анализы? – Я не доктор. Я – плотник.
* * *
Больной, испуганно: – Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: – Не волнуйтесь,
* * *
Больной входит в кабинет врача со словами: – Доктор, я к вам с печенью. – Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
* * *
Больной пришел к врачу и говорит: – Доктор, я умру? – А как же!
* * *
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. – Так кинь в него своим. – Не могу, он у меня жидкий.
* * *
Больной ангиной позвонил доктору и спросил шепотом: – Доктор дома? – Нет, – тоже шепотом ответила горничная, – приходи скорее.
* * *
Доктор больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: – Видимо, тут уже побывала моя жена.
* * *
На осмотре у больных. Доктор: – Так, у вас – рак, у вас – рак, у вас – тоже рак. Один больной: – Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? – Да, у вас камни, а под камнем – рак.
* * *
– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. – Лучше вам? – осведомляется доктор. – Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
* * *
Перед операцией больной спрашивает у хирурга: – Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте? – Успокойтесь. Конечно, сможете. – А я никогда не играл на флейте. Вы – по-настоящему хороший хирург.
* * *
– Доктор! Я умру? – Обязательно. – А от чего? – Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
* * *
– Больной, на что жалуетесь? – Я очень плохо сплю, доктор. – Вы принимаете снотворное? – Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.
* * *
Приходит больной к доктору со словами: "Доктор, хочу у вас лечиться!" Доктор: (потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки) – Так нужно же кровь из пальчика сдать... Больной: (прикладывая ребро правой ладони к внутренней части левого локтевого сустава) – Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...
* * *
Больной приходит к доктору: – Доктор, у меня яйца звенят! – Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно... – Доктор, так я феномен? – Нет, батенька, вы мудозвон!
* * *
Больной аппендицитом перед операцией. – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? – Сможете. – Честно смогу? – Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит – Доктор, у меня левая нога посинела! – Больной, у вас гангрена. Придется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять. – Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то же! – Больной, у вас джинсы линяют!