Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! <пук!> У <пук!> меня <пук!> проблема пук!> – я <пук!> после <пук!> каждого <пук!> слова <пук!> пукаю! <пук!> В: Аааа! фьить!> Знаю <фьить!> такую фьить!> проблему! <фьить!> Я <фьить!> тоже фьить!> раньше <фьить!> пукал, фьить!> а <фьить!> теперь <фьить!> купил фьить!> свисток фьить!> и <фьить!> не <фьить!> пукаю, <фьить!> а <фьить!> посвистываю! <фьить!> Б: Спасибо, фьить!> доктор! <фьить!> В: *СТОЙ*, <ПУК!> *ВОР!* <ПУК!>
* * *
Больной
* * *
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. – Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? – Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: – Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел! – Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
* * *
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. – Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? – Доктор, можно я сначала схожу в туалет? – Конечно, Фреди! – У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства. – Спасибо, – говорит он через несколько секунд.
* * *
История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
* * *
– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... – А Вы разве торопитесь?..
* * *
– Больной, вы мучаетесь кошмарами? – Нет, я ими наслаждаюсь!
* * *
– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
* * *
– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
* * *
Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: "Федя, как правильно пишется: похороны или похароны"?
* * *
– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
* * *
Больной жалуется врачу: – У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? – Долги?
* * *
К врачу приходит больной: – Помогите, у меня ноги очень воняют. – Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
* * *
– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной. – Не беспокойтесь, – ответил врач, – у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
* * *
Больной при смерти. Врач хочет его утешить: – Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... – Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым...
* * *
Во
* * *
– Дорогая, – говорит больной муж жене. – Зачем ты положила мне под ноги две грелки? – Потому, что одна протекает.
* * *
Смертельно больной старик диктует завещание: – Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50... Подумав, добавляет: – Господи, где же я возьму столько денег?
* * *
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: – Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
* * *
– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: – Но ведь медсестра сказала правду! – Но говорила это она не мне, а хирургу!
* * *
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. – Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной. – А на что вы жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое!
* * *
– От чего умер больной? – От гриппа. – А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел? – Потел. – Это очень хорошо!
* * *
На приеме у врача. Врач щупает пульс. – Ну как? – спрашивает больной. – В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите? – Нормально, – говорит больной. – Аппетит есть? – Есть. – Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.
* * *
На приеме у врача: – Сколько вам лет, больной? – 38. – Вы курите? – Завязал. – Пьете? – Завязал. – С женщинами как? – Завязал. – Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. – А почему ОРЗ? – Очень Рано Завязал.
* * *
Пожилая женщина обратилась к венерологу: – Бабуля, так у Вас грибок. – Вот гад, пол съел и до пизды добрался!
* * *
Приходит барышня к гинекологу. – Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... – Да, помню. – Но она слишком длинная. – Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!
* * *
Стоят в курилке три гинеколога: – А что это мы все о работе и о работе? Давай что ли о бабах.
* * *
Встречаются два старых друга: один гинеколог – другой ветеринар. Ветеринар: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуйста, ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни что нибудь" приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор, подойдите пожалуйста! Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой – "ТПРРУУУ, скотина..."