Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. – Что изволите еще? – А можете сделать большие выразительные глаза? – Конечно! Взгляните на счет.
* * *
Пациент жалуется: – Доктор у меня склероз. – С какого времени? – Что с какого времени?
* * *
Приходит пациент к врачу – Доктор, помогите помираю живот болит. – Что ели? – (отмахивается) в рай в рай...
* * *
Медсестра катит тележку с пациентом. П Сестричка,
* * *
– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? – Не знаю, может быть, это его первый пациент?
* * *
– Что случилось, доктор? – К сожалению, мой пациент умер... – В следующий раз берите аванс...
* * *
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре. – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
* * *
Приходит мужик к кардиологу: – Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... – Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
* * *
На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов. – Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих. – Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...
* * *
Пациентка: – Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него. – Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
* * *
Доктор своему пациенту: – Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
* * *
Пациентка говорит своему психологу: – Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. – Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
* * *
Врач говорит пациенту: – Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? – Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
* * *
Доктор: – Две новости – хорошая и плохая. Пациент: – Какая хорошая? Доктор: Вам осталось жить два дня. Пациент – Какая же новость тогда плохая?! Доктор: – Я должен был сказать вам это еще вчера...
* * *
Врач – пациенту: – Не будете пить – продлите свою жизнь. – Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
* * *
Пациент: – Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор: – Да, правда. Если привязать покрепче.
* * *
Неудачник приходит к психиатру: – Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: – Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
* * *
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: – Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор – второй, у меня просто дух захватывает,
* * *
– Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! – негодую, интересуется пациент. Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
* * *
На приеме у психиатра: – Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный! – Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" – сказал пациент и разбился.
* * *
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: – Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? – Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
* * *
– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. – А что он сказал? – Что чувствует себя ужасно.
* * *
Доктор пациенту: – Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... – А кто это такой?! – Наш патологоанатом...
* * *
Стоматолог, осматривая пациента, произнес: – Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! – Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора. – Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
* * *
– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – прочит доктор больного, которого уже осмотрел. – Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. – А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
* * *
Пациент: – Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы. – Вам это мешает? – Мне нет, но друзья смеются.
* * *
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала: – Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
* * *
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. – Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас? – С самого рождения. – А до этого как вы себя чувствовали?
* * *
Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. – Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. – Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
* * *
К врачу заходит пожилой пациент. – Доктор, я хочу проверить свое здоровье. – Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. – Как вы догадались? – Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.