Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Теща зятю: – Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
* * *
– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? – Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
* * *
Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух: Хочешь – любое желание выполню. Мужик: Да пошел ты.
* * *
Лес где-то под Львовом. На пне сидит колоритный дедок с пулеметом. По проселку подъезжает авто. Водила кричит в окно "Диду, де тут дорога до Львива?" Дед ему "Праворуч, хльопци". Другое авто. "Диду, як проихать до Тернополя?" Дед "Ливоруч, хльопци" Третье авто. "Дедулья, как проехать до Киева?" "А ото злазтэ, хльопци, вже приихалы!"
* * *
– Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!
* * *
Однажды из леса вышел дед в тулупе и ушанке, потянулся, зевнул, огляделся вокруг и ушел обратно в лес.
* * *
Снесла курочка Ряба яичко. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло...
* * *
– Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? – Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
* * *
– Дедушка, сколько коров вы пасете? – Пять, внучек, пять. С козой шесть...
* * *
Маша спрашивает лысого дедушку: – Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
* * *
Мужик идет по пустыне. Видит – сидит дед рядом с огромным членом. Мужик спрашивает: "Дед, где это я?". Дед отвечает: "Тебя когда-нибудь посылали нахуй? – Нет. – Так это здесь.
* * *
– Как бы ты хотел умереть? – Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.
* * *
Дед внуку: – Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. – Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
* * *
Ночь. Стук в избу. – Дед, дрова нужны? – Нет. Утром дед проснулся – дров нет.
* * *
– Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки. – Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
* * *
– Дедушка, а ты был маленьким? – Был, внучек. – Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
* * *
Сидят дед с бабкой и поругиваются: – Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. – А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
* * *
– Почему вы отказались делать прививку против оспы? – Потому что мой дедушка погиб после такой прививки. – От оспы? – Нет, он
* * *
Звонок в морг. – Дедушка три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас? – Опишите особые приметы. – Он картавит.
* * *
Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему задают вопрос: – Простите, а не ваш ли дед брал Зимний? – Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..
* * *
Внук спрашивает у деда: – Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? – Да, внучек. Но только пока не уснешь!
* * *
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. – Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
* * *
– Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами. – Наверное, его поздравляли, когда он вышел! – А кто сказал, что он вышел?
* * *
– Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать. – Да? – Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.
* * *
– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? – Ну, конечно. – А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? – Разумеется. – А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
* * *
Телепередача: – А сегодня, дружок, сказку тебе будет рассказывать фирма Сэлдом! На экране появляется пасмурный мужик: – Снесла курочка Ряба деду яичко. Но не простое, а очень простое. Вот такое (Показывает свое яичко).
* * *
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: – Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... – Хватит! – прерывает его прохожий. – Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
* * *
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: – Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. – Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
* * *
Приходит дочка к матери и говорит: – Мам, а правда детей аист приносит? – Да. – А правда подарки Дед Мороз приносит? – Правда, а что? – Так зачем же мы тогда отца держим?
* * *
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. – Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? – Брэшуть, внучку, брэшуть. – Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? – Брэшуть, внучку, брэшуть. – А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? – От чого нэма, того нэма...