Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: – Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается – отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: – Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали
* * *
Женщина жалуется своей знакомой: – Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
* * *
Приходит отец домой, а жена ему радостно: – Твоя дочь первый раз сказала слово ПАПА. – И где же это было? – Возле клетки с гориллой.
* * *
– Вы чем-то озабочены? – А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя! – А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!
* * *
– Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери. – Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? – Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
* * *
– Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. – И кому же улыбнулось счастье? – Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
* * *
Приходит к попу (П) молодая дама(Д) и говорит: – Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит: – Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день – снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит: – Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает: – Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...
* * *
Мама: " Вообще-то Вовы сейчас нет, хочешь я мужа позову? " Маша: " Нет, ваша дочь говорит, что Вова лучше." " А-а..." сказала мама, а про дочку подумала: "Наивная девочка, не могла отличить имитатор от натурпродукта."
* * *
– Негодяй, мерзавец, трепач! – Кто это? – Да этот жлоб, Поцман! – Что он натворил? – Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
* * *
Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа – пусть посмотрит, что случилось".
* * *
– Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! – Ну и что? – Так ведь она не замужем? – Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
* * *
– Я тебе покажу как целовать мою дочь! – Спасибо. Я и сам умею.
* * *
– Мама, можно мне немного поплавать? – Можно, только не намокни.
* * *
–
* * *
– Мама, а почему невеста вся в белом? – Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. – Мама, а почему тогда жених весь в черном?
* * *
– Мама, а как ты отучила папу грызть ногти? – Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
* * *
– А мой папа твою маму заборет! – Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..
* * *
– Мама, мама! Папа нашелся! – Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
* * *
– Мама, можно я возьму еще кусочек торта? – Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
* * *
– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный. – Просто меня сегодня мама вымыла.
* * *
– Мама, папа был скромным молодым человеком? – Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
* * *
– Мама, а что такое вампир? – Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
* * *
– Мама, я так устала от Джона! – жалуется девушка матери. – А ты бы поменьше за ним бегала...
* * *
Младенец – матери: – Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.
* * *
– Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один – хорошо зарабатывает, другой – умный, третий – очень хорошо танцует. – А тот, первый, – говорит мама, – не мог бы научиться танцевать?
* * *
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: – Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? – Я всегда оставляла его на ужин.
* * *
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
* * *
– Ваша мама плохо готовит? – С чего вы взяли? – А почему вы каждый раз молитесь перед едой?
* * *
– Мама, крапива кусается? – Да. – А как она лает?
* * *
– Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? спрашивает мама маленькую дочку. – Знаю, они становятся манекенщицами.
* * *
– Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. – Только мама всегда снимает с меня ботинки.
* * *
Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок" Тетушка: "О! Не за что" Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"
* * *
– Мама, сегодня была контрольная по математике. – Трудная? – Что ты, легкая – даже папа написал бы!
* * *
– Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. – Почему? – Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!