Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Маленький Ганс спрашивает отца: – Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: – Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * *
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку... Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь! Мужики говорят: -Еще сильнее! Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву... Вылезает и бежит к мужикам с воплем: – Она ж закрыта! Мужики говорят: – Конечно закрыта... Женщина орет: – Хрена ж вы советуете? –
* * *
– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. – Это кого еще? – Тебя, дура!
* * *
Муж и жена гуляют в парке. – Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
– ?! – Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.
* * *
Двое лежат в постели. – Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее. – Дорогой, отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
* * *
Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему: – А вы не могли бы за забор? – Ну уж до туда мне никак не дотянуться.
* * *
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: – Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху? – Да, ты теперь похожа на старика.
* * *
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. – Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? – Нет, я не люблю мышей!
* * *
Звонок в дверь. Муж открывает. – Я душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: – Дорогая, это к тебе.
* * *
Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена... – Иван! Я хочу мороженого... Муж молча встает и начинает одевать штаны... – Дорогой, ты куда? Ложись! – Да вот, подумал... если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала... Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет...
* * *
Женщина лет 45 на телеграфе подает телеграфистке заполненный бланк телеграммы. Телеграфистка читает: "ПОЗДРАВЛЯЮ НОВЫМ ГОДОМ ЛЮБИМУЮ ВНУЧКУ ЛЯЛЕЧКУ ЗПТ ЛЮБИМОГО ВНУКА ПЕТЕНЬКУ ЗПТ ДОРОГУЮ ДОЧЕНЬКУ НИНОЧКУ ТЧК" и обращаясь к женщине говорит: – Вам было бы значительно дешевле написать "ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ". – Еще чего! Там ведь еще и зять есть!
* * *
Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит: – Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша. – Чего тебе? – Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа: – Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я – фи-ла-те-лист.
* * *
Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха: – Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина: – Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин. И рассыпалась
* * *
Хуй рассказывает: – Вечером, я уставший, прилег отдохнуть. К моему хозяину приходит какая-то женщина. Они с ней ложатся, и что-то шепчутся: шу-шу да шу-шу. Я и встал, чтобы послушать. И вдруг хозяин бросает меня в какую-то вонючую яму. Меня начинает тошнить, и я сразу вэ-э-э!
* * *
Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее везде, наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна испытывать женщина, целуясь с усатым мужчиной".
* * *
Дневник начинающего онаниста: Пн.: Попробовал правой рукой – класс! Вт.: Попробовал левой рукой – хорошо, но хуже чем правой! Ср.: Попробовал с женщиной – жалкое подобие левой руки!
* * *
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу – на сковородку. Он возмущается, а ему говорят: – Не надо путать туризм с эмиграцией.
* * *
Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит: – Делайте со мной что хотите. – Подержите, пожалуйста, верблюда.
* * *
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: – Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! – А не убежишь? – Нет, честное слово – нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку – шасть, и сидит там. Кот обижается: – Мышка, выходи Ты же сказала, что не убежишь! – Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!
* * *
Невеста: – А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: – Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
* * *
Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить – перестань вмешиваться в мои дела."