Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Какая разница между статуей и женщиной? – Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.
* * *
– Какие недостатки у каждой женщины? – Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
* * *
– Что такое шампанское? – Жидкость для снятия женщины.
* * *
– Можно ли на ходу изнасиловать женщину? – Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.
* * *
– Почему женщин не берут в армию? – Потому что по команде "ложись" они падают
* * *
– В чем отличие пессимиста от оптимиста? – Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
* * *
– Можно послать женщину в космос? – Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
* * *
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
* * *
– Скажите, вы знаете эту женщину? – Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
* * *
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: – Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
* * *
Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!
* * *
Встречаются два программиста – Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе? – А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.
* * *
Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице: – Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.
* * *
– Эта женщина страдает за веру. – А во что же она верит? – В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
* * *
– Сколько при женщине должно быть зверей? – Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.
* * *
Разговаривают две женщины. – Что-то у меня без конца сердце болит. – А я без конца вообще жить не могу.
* * *
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: – Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: – А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
* * *
Дневник онаниста: Понедельник – дрочил правой рукой (кайф!). Вторник – дрочил левой рукой (вечный кайф!). Среда – имел половую связь с женщиной (слабое подобие левой руки).
* * *
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
* * *
Грабитель на улице обращается к женщине: – Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
* * *
Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: – Не хотите ли поделиться со мной деньгами? –
* * *
По улице идет полная женщина, подходит нищий: – Мадам, я пять дней уже ничего не ел. – Да, если бы у меня была такая воля...
* * *
Регистратор спрашивает у женщины. – Незамужняя? – Да. Дважды.
* * *
– На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! – Так у нас и побед больше!
* * *
По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио: – Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: – О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
* * *
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: – Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: – Седые!
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Сейчас бы женщину. Второй: – Погорячее. Первый: – Да, и поджаристой корочкой...
* * *
Женщина разговаривает с Софи Лорен: – Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. – Да, но я – Софи Лорен. – Это ничего, имя поменять можно...
* * *
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. – Да ведь он же уже прокомпостирован! – Ничего! Там еще место есть!
* * *
Два тигра в клетке: – Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? – А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
* * *
Как-то на дальнем севере Геолог переспал с местной представительницей женского пола И чукотская женщина забеременела Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай "Не знаю как это получилось вроде предохранялся" Э А как ты предохранялся Да как, как все простыню на голову накинул ей.
* * *
– Не знаете, что здесь случилось? – Женщину обокрали. – Не знаете, много у нее отняли? – По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
* * *
– Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, – говорит хозяйка нищему. – А вашего мужа нет дома. – Откуда вы знаете? – Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.
* * *
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. – Не понял! – Между прочим, эти ноги некоторые целуют! – Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что – на капот повесить?
* * *
Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате: – Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? – Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я – Ихтиандр!