Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. – Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. – Когда коран писали – минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
* * *
Объявление: "Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
* * *
У одного покорителя женских сердец берут интервью: – А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без исключения? – Не знаю, –
* * *
Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. – Твое последнее желание, мужчина, говори! – Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
* * *
– Где у женщин расположен аппендикс? – Как войдешь – налево.
* * *
Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: – "Я так больше не могу." – и умерла. Еще через год мужики сказали – "Мы так больше не можем" – и похоронили ее. Еще через год мужики сказали – "Мы так больше не можем" – и откопали ее. (И т.д.)
* * *
Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной. – Слушай, ты кто? – Валя. – Какая Валя? – Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку"... – Слушай, а сколько тебе лет? – Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько она выглядит. – Не пизди! Столько не живут!
* * *
– Эй мужик! А ну уступи место беременной женщине! – Что-то по тебе не заметно, что ты беременна? – А ты что, хотел чтоб через полчаса и уже было заметно?
* * *
женщины возвращаются с юга домой. Одна говорит: – Приеду домой, все мужу расскажу. Вторая подумала "Во смелая!", третья "Во дура!", четвертая "Во память!"
* * *
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: "Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше меня!". Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос – "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя правильно ответил – "в Центральной Африке", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос – "Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил – "Всемирная Федерация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос – "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?", Петя правильно ответил – "Журнал "Работница"". А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."
* * *
Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его?
* * *
– Милый, почему Иван Иванович разошелся с женой? – Видишь ли... у них были разные вкусы – она любила мужчин, а он – женщин.
* * *
Сидит дама. Рядом стоит мужик, а у него на запястье руки, которой он держится за верхний поручень висит пакет с яйцами. Женщина ему: "Мужчина, ну что вы мне свои яйца на голову кладете!"
* * *
Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин – с характерной прямотой. Шкляринский не выдержал: – Что это ты? Все – трахал да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?! – Как? – Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись"... Прогуливаются дальше, беседуют. Шкляринский спрашивает: – Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.? – Я с ней был, – ответил Дворкин. – В смысле – трахал?! – переспросил Шкляринский.
* * *
Заходит
* * *
Муж читает журнал и кричит: – Жена! Слышь, что делается? Мужикам платят женщины за это дело! Вот классно, платили бы мне хотя бы по 100 тыс.! – А кто бы тебя кормил? Ты же дома и 200 тысяч в месяц не зарабатываешь.
* * *
Звонит женщина подруге и спрашивает: – Где ты проводишь праздник? – Да, наверное, дома, одна. – Знаешь, приходи ко мне, я пригласила 16 мужиков, повеселимся. – Да ты что, спятила, они же нас в доску затрахают. – Да ты не переживай! 50% из них "пьяницы". – Ну, все равно восемь остается. – Ну и что? 50% из оставшихся импотенты. – Дак все равно четверо остается. – Ну, ты интересная женщина. А если нам с тобой по второму разу захочется?
* * *
– Женщина! – А Вы уверены?! – Девушка! – А Вы проверяли?! – Постойте! – Стоя не привыкла. – Одну минуточку. – А Вы успеете? – Да я как-нибудь. – Это Вы с женой как-нибудь, а со мной – как следует.
* * *
За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается: – Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили. Одна из женщин: – Оно и видно, что поношенный.
* * *
– Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же самоубийство! – Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
* * *
Приходят две женщины на ипподром – Ну на какую ставим? – У меня 3-ий размер груди Давай на него и поставим! Поставили и выиграли! Мужья тоже решили посетить ипподром – Ну на какую будем ставить – Я свою жену за ночь 7 раз беру – А я восемь, давай на 8 – Ну давай Поставили и проиграли! МОРАЛЬ: Не надо ля-ля!
* * *
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Как у тебя с женщинами дела? – Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...А у тебя? – Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!
* * *
На работе женщины решили, из щепетильности, это дело в постели называть "Приветом". Приходит одна на следующий день на работу и говорит "Привет"! Приходит другая – "Привет, привет"! Все вокруг с завистью – вот муж как любит жену! Приходит третья – "Привет, привет, большой привет и утром два привета"! Третья: "Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо два привета!"
* * *
Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один – вверх, другой – вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает: – Ты почему вниз летишь? – Женщина навеску сделала. А ты почему наверх? – Женщина примус разожгла.
* * *
Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит – рядом в постели какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) – Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) Негодник, сам меня сюда затащил... (М) – А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) – Врешь, столько не живут! Вариант 2 отличается последней фразой мужика: – Врешь, мне столько не выпить!
* * *
Подходит к закрытой двери женщина и дергает за ручку, дверь не открывается. Рядом сидят мужики, играют домино. Один говорит: – Да вы сильнее дергайте. Она подергала, но дверь так и не открылась. – Вы сильнее, сильнее дергайте! Она подергала еще сильнее и говорит: – Так тут же закрыто. – Конечно, закрыто. А мы думали, вам ручка нужна.